каждый раз, как натыкаюсь в вк на список своих друзей онлайн и вижу там бывшего, недоумеваю. какого хрена он до сих пор там висит? ах да, мы же типа в последний из разов договорились «остаться друзьями» и помогать друг другу, если «вдруг что». мне не нужен этот мусор, я не хочу видеть каждодневно свою ошибку, но из друзей не убираю, потому что боюсь, что случится, как раньше. я суеверный немножк человек, хотя логика вопит и орет во мне. толку, что она орет, она там всю жизнь орет, когда это мы ее слушались?
второй день выжимаю из себя оставшуюся изобретательность, чтобы приготовить себе поесть из имеющихся у меня скудных запасов. живу от приема пищи к приему пищи, потому что накормить себя - целая проблема. вау, класс, у меня есть манка. но нет молока. ура, у меня есть яйца. но нет масла, чтобы их пожарить. черт возьми. в итоге, давлюсь перловкой, которую вообще терпеть ненавижу.
ленивые выходные проходят очень лениво. ни о чем не парюсь, на понедельник уроки сделаны. разве что я ленивое хуйло, которое не может убраться в квартире, несмотря на овердохуя свободного времени, но зачем такие мелочи, я и в сраче могу пожить нормально. единственное, что меня немного напрягает - я всё свободное время провожу у компьютера. даже если отвлекаюсь на рисование, всё равно сижу у компьютера, смотрю по рисункам других, как именно выглядит та или иная поза. заметила даже, что за лето пополнела немножко. не так смертельно, как было раньше, первая же неделя в спортивном зале, приведет меня в форму обратно (но на это сейчас нет никаких денег), но меня всё равно напрягает, хотя должно быть, по сути, похуй. я по-прежнему стройная, по-прежнему ношу привычную одежду без проблем и прочего, хотя и стыжусь иногда своего вида. думаю, вставать рано утром на пробежку, но лень+стыд, что как-то не так посмотрят. как всегда, в общем. не меняюсь.
да, я еще очень боюсь окончательно превратиться в хикку. а всё движется в этом направлении уверенными темпами. стараюсь не расслабляться, не позволять себе многое и не забываться. но неизменно всё скатывается в ебеня. ем у компьютера, пока сижу в игрулях и лазаю в интернете, иногда включаю телевизор, чтобы не было этой тупой тишины на фоне. да, я перестала страдать и пенять на себя из-за того, что не могу нормально строить отношения и всё такое прочее (хуйня это всё на самом деле), но мне рилли страшно, что я оглянуться не успею, как превращусь в человека, настолько опустошенного извечными неудачами, настолько пассивного, что у меня одна забота - как бы побыстрее погамать в очередную игрулю. как всегда рисую себе самые страшные и печальные картины будущего. лол.
хотя все эти тупые проблемки яйца выеденного не стоят.