я не остановлюсь орать по поводу романа с соласом еще очень долго. (у меня еще чужак впереди, так что моя днявочка станет обителью солавеллан)
простити мне это, но я достигла дна.
потому что зашла в фотошоп. выбрала из 100600 скринов из драгонаги тот самый, от которого мое кокоро бьется учащенее (оно от всех так бьется, я выбрала наименее убогий просто), запилила пафосную надпись, эффект смещения, текстурки наложила. и вот что самое вышло

я потеряна. все. вот все.

@темы: драгонага, история одного шиппера

---

прошла вашу эту инквизицию
солас - гандон и мудак, но все равно лапушка
у лавелланки стальные яички и писюн больше быка
сэра тащит и вообще крута
касся стала матерью церкви
я охуела с кат-сцены после титров
вообще мне не хватило лысого эльфа и развития сюжета, но, думаю, там в чужаке все станет понятно
а еще мне грустненько, потому что я 3 дня не ходила в универ, не ходила никуда, кроме туалета, а сидела за компом и задрачивала, задрачивала и задрачивала, а оно все так кончилось
грустно
пиздец как

*мастер формулировать свои мысли*

@темы: драгонага

---

я ничего пока не хочу говорить, но вот коротко о том, какая у меня была реакция после прохождения квеста «плоды гордыни»



«ты как редчайший, чудесный дух...» - вот как после таких слов можно поверить в то, что этот лысый эльф - мудак?
у меня пока нет никаких слов, чтобы описать, что я думаю

@темы: драгонага, история одного шиппера

---

иногда мне кажется, что я участвую в каком-то странном эксперименте под названием «сколько выдержит мой организм?» вот я с видом скурпулезного злого ученого в белом халатике наблюдаю за тем, как чахнет и извивается в агонии мое тело, записывая, сколько времени пройдет к тому моменту, как я убью его окончательно
и хотя я не принимаю наркотики и никогда не принимала, но есть куча других вещей, которыми я себя загоняю
не спать всю ночь, играя в игры? - ок, летс ду ит!
потратить все деньги на вредную жратву типа шоколадок и чипс? - хуйня вопрос
закинуться энергетиком после бессонной ночи, чтобы потом не клевать носом на парах? - почему бы и да!
выкурить пачку за день? - ноу проблем, бро, ай джаст нид ту релакс.
помимо этого большую часть дня я сижу без движений, так что мои ягодички наверняка напоминают два сморщенных чернослива (но я по-прежнему считаю себя горяченькой). плюс, из-за частого употребления рандомной и неполезной хуйни у меня выскакивают прыщи на фейсе и теле, с которыми, я, правда, успешно борюсь обмазыванием скрабами и принятием анти-аллергенных таблеток (но будь это все не так заметно, я бы забила)
да, зож наверняка прекрасен и заставляет тебя держаться на позитиве, потому что здорово ощущать себя нормально функционирующим человеком без нарушений сна и вредных привычек, но я в рот ебала все это, потому что это скучно и потому что у меня реально появляется тупой и нездоровый интерес к тому, сколько действительно выдержит мое тело, что с ним произойдет дальше? разжирею ли я до того состояния, что мне станет отвратительно смотреть на себя в зеркале? (хотя я никогда не ощущала себя настолько толстой, чтобы быть противной самой себе в этом плане) упаду ли я в обморок от недосыпа? схвачу ли язву желудка от употребления неведомой хуйни? как скоро мой голос превратиться в голос аллы пугачевой?
а еще у меня есть персональная ачивка, которая тоже тупая и смахивает на мечту нитаковакаквсе тринадцатилетнего подростка: напиться в драбадан до такого состояния, чтобы утром обнаружить себя в каком-нибудь рандомном месте с какими-нибудь рандомными атрибутами в руках, после чего чуваки, с которыми я бухала, расскажут мне увлекательную историю того, что я творила прошлой ночью. но поскольку я не пила уже несколько месяцев, то моя ачивка откладывается до лучших времен.

в какой-нибудь параллельной вселенной я представляю себя тем, кем всегда хотела видеть себя я и мои родители: вот я умница-отличница, всегда сдаю вовремя, гордость университета, у меня куча автоматов, все радуются мне, я радуюсь всем, я не пью и не курю, не ругаюсь матом, одета в конфетные платья, открыта миру и окружению, читаю умные книги, смотрю умные фильмы и слушаю исключительно мелодично-лиричные инди-группы. но все это происходит в параллельной вселенной, я думаю, что быть мной в этой вселенной неебически скучно, потому что нет идеальных людей, а если есть, то они пиздец тупые и унылые
так что давайте продолжим этот увлекательный эксперимент под названием жизнь и посмотрим, сколько продержится мой организм до первого обморока от недосыпа

---

крч, я прошла квест «злые глаза и злые сердца» и охуела с того, как все было просто в этот раз. в первый раз я жутко зафейлилась, потому что вообще не знала и в душе не ебала, что делать и куда идти, какое одобрение двора, дайте мне демона, я в этом вообще не разбираюсь. а в этот раз все было легко и классненько, меня ни разу не убили за весь квест, я спасла орлей, убила бриалу, гаспара и эту сучечку, забыла, как ее зовут.
и поскольку первое мое прохождение было за мага-тревельяна и мне было поебать на соласа, то в этот раз я решила выжать из этого лысого гандона все соки. и меня вообще удивило, что он мол такой, ты знаешь, венан, а мне тут нравится - скандалы, интриги, расследования, я гребанная рыба в говне воде во всем этом. меня удивило, потому что это же солас. солас, устраивающий тусы с духами в тени.
крч, я рад, и это почти конец игры (не считая того, что я еще столько же времени и часов убью на несюжетные квесты, но неважно), я в пичали, зато у меня «чужак» потом.
но а вообще я жутко прооралась с

этого

а потом они с лавеллан танцевали на балконе. и, знаете ли, пивовары могли бы сделать эту сцену длинее, романтичнее и... и лучше бы он вообще ее выебал в конце
хотя у них типа высокие, эльфийские чуйства
но лучше бы и правда трахнул
не так обидно было бы

я до сих пор не определилась со своим отношением к этому гандону
с одной стороны, мне нравится его упрямое, идеалистическое дерьмо в голове
с другой стороны, он же жутко самовлюбленный и тащится, когда я выбираю реплики, в которых восхваляю его лысую черепушку
с одной стороны, я искренне радуюсь когда у меня всплывает это «солас осуждает»
с другой стороны, у меня типа любовь к его пиксельному лику (хотя создатели постарались сделать его максимально уродским)
у меня сложные чувства к этому персонажу. а моя лавеллан ведет себя, как будто у нее два железных яйца и писюн побольше быка, что меня бесконечно веселит (какого хрена только ее вечно делают тупой и страдающий во всяких там фичочках?)

@темы: драгонага, история одного шиппера

---

веселит наблюдать, как весь фандом валькиного деда орет «сериал слили!11», но продолжают смотреть
и персонажей слили, и все там тупые, и дэрил эмо-бомж, корал - мелкий пиздюк, и когда же гленн уже сдохнет по-настоящему
я не понимаю логику этих людей. да, у сериала есть недостатки и да, по сравнению с первыми двумя сезонами в нем творится неведомая и ебаная хуйня, которую нам объясняют таким же неведомы ебаным обоснуем. да, сценаристы сливают персонажей (правда, тех, кто даже раскрыться толком не успел), да, гленн жив (при том, что выжить в его ситуации не было шансов чуть более, чем полностью), куча других да, но кто смотрит валькиного деда ради глубокого смысла, психологизма героев (всех, кого можно было, раскрыли за 6 сезонов до такой степени, что раскрывать уже нечего, а новые не добавляют ничего нового к уже имеющимся образам) и тонких диалогов?
валькин дед был многообещающим сериалом с хорошей режиссерской работой, с потрясающими героями, с интересными, морально-этическими вопросами
но 6 сезонов. 6 сезонов, ребята. кто-то еще думает, что сериал станет прежним? (при том, что поменяли половину состава, делающего сериал)
лол просто

в фандоме творится неведомая хуйня. все срутся из-за своих отп, говнят персонажей, говнят друг друга, говнят сценаристов, актеров, режиссеров, но все равно, блядь, продолжают смотреть

@темы: валькин дед

---

со времен школы мечтала о чувачке, с которым я могла поугорать над своими фэндомами. я приходила в школу, доставала тетрадки, доставала книжки, и слушала, как маленькие иерархические стайки (ни в одну из которых я, по обыкновению, не вписывалась) говорят кто о футболе, кто о косметике, кто о парнях, кто о девчонках.
в универе примерно такая же ситуация была все три курса, потому что в группе хоть и есть полно людей, смотрящих то же, что и я, играющих в то же, что и я, и даже читающих то же, что и я, но донт гив э щит, потому что я опять же не вписываюсь ни в одну из иерархических группировок.
и вот я прихожу в университет.
сажусь.
и слышу.
слышу усладу моих ушей. слышу, как одногруппница и одногруппник, сидящие соответственно сзади и спереди меня, пиздят про онямэ. 3 курс, а я в танке.
ладно, я бы предпочла, чтобы они пиздели о драгонаге, но на безрыбье, как грится.
спустя 20 минут жарких дискуссий я выяснила, что эта самая одногруппница за свою недолгую жизнь посмотрела стопицот онямок, перечитала стопицот манг, залезла даже в такие дебри, что мне стало страшно и я поняла, что передо мной адепт, гуру, императрица отаку. а еще она читала ведьмака, что доставило вдвойне, ибо я как раз сейчас читаю (и меня подбешивает геральт). а еще она сказала, что принесет завтра трилогию «властелин колец». и я чувствую, я больше никогда не буду прежней. меня добьет это окончательно.
крч, я щастлев, ибо наконец смогу попиздеть на тему охуенности фэнтези как жанра с кем-то. и потому что мои разговоры с одногруппниками вышли за пределы взаимного обмена кулсторями (а мои кулстори всегда сосут у всех остальных, потому что я 90% сижу дома и смотрю летсплеи пьюдипая).

---

дно - это когда ты смотришь рекламу по телевизору и вместо "в орле и решке..." слышишь "в орлее и решке".

@темы: драгонага

---

даже сны об отп

снилось, будто я вся такая лавелланочка, а рядом со мной весь такой солас, как всегда пиздящий про то, что он там видел в тени и какие они с лавеллан особенные, не понятые миром, угнетенные эльфы. внезапно он загнулся, стал чихать и сказал, что смертельно болен и спасти его может только особое эльфийское зелье, которое находится в ебенях где-то на штормовом пределе. в моем сне карта штормового предела была вся в ромбиках и восклицательных знаках, поэтому я в душе не ебала, где искать лекарство для ма венан. в общем, между делом я убила какую-то рыбину, недодракона и неведомую хуйню с армией тевинтерцев (в душе не ебу, что они делали на штормовом пределе). в общем, спустя часы скитаний, я нашла зелье, вернулась, а мне солас говорит, мол, венан, я конечно тебя ар лат ма, но иди-ка ты на хуй.
я еще никогда так не рыдала от расставания.

@темы: драгонага, история одного шиппера

---

какая же кэрол хитрожопая сука в хорошем смысле этого слова! господе иисусе, она гениальна. в силу своего тупизма мне никогда не приходило в голову, что я могу получать профиты от своей незаметности и внешней миловидности. и вот я смотрю, как богиня кэрол под предлогом испечь печеньки утаскивает пару стволов. а что так можно? рилли? у меня катарсис прямо случился епта.
и мне нравится, как ведет себя дэрил. изо всех сил старается оставаться тем дикарем, которым он был. он классный. они оба классные черт возьми, почему мое отп всегда какое-то вроде бы каноное, но не совсем?
и вообще темнит что-то эта община александрия. чую пездес и судьбу вудбери, хотя диана вроде бы кажется адекватной теткой, но эта ее неизменная улыбочка на любую хуйню, которую вытворяет рик и компания просто бесит и настораживает. невозможно быть настолько непоколебимой.
и рик явно хочет джесси. я проспойлерила себе невзначай, что они будут мутить, но меня смущает наличие у нее мужа. тут либо мезальянс (что будет аще отлично, я люблю такое (если оно адекватно раскрывается)), либо он сдохнет (хотя с чего ему сдыхать, если он за стеной сидит и жопу чешет?). пока безумно мало гленна и мегги, верните мне те времена страстного гетеросексуального секса на посту! ай нид ит!
осень бесят аарон и эрик. особенно, эрик. он тупой.
убегаю смотреть дальше. и до сих пор не знаю, пойду ли я завтра на пары, или проебу, как проебала сегодня.

@темы: валькин дед

---

опять началась эта ебала с настроением. всё бесит, ничего не хочется делать, ничего не выходит и не получается, самооценка снова в говне, и я опять то безвольное, безотказное чмо, которое считает, что представляет собой ценность только тогда, когда позволяет себя юзать.
*ментальная пиздюлина*
ненавижу эти скачки в моем настроении. или лучше сказать состоянии, потому что, думается мне, настроение никак не связано с самооценкой и способностью адаптироваться.
а может всё дело в том, что у меня месячные.

если вкратце, то до какого-то момента сегодняшнего дня всё было прекрасно, а теперь у меня срач в квартире, я устала из-за курсача, а еще мне написала одногруппница, с которой мы даже не здороваемся, но которая лицемерно отослала мне пару смайликов в вк и попросила помочь с составлением плана курсача, который научрук браковал ей уже 4 раза (фотки прилагаются). неудивительно, что браковал, я бы тоже эту ебалу забраковала. ладно, подумала добрая саша, мне ничего не стоит, хуй с этим. составила план, отослала ей. как итог сижу в скверном настроении, потому что это наглость, ребята. меня очень бесит, когда люди, с которыми я не общаюсь от слова «совсем» пишут мне в лички и просят сделать за них что-то. вдвойне бесит, потому что я почему-то не могу отказать им, послав на хуй. вот странно, а. с близкими все намного проще в этом плане. чем ближе я общаюсь с человеком, тем мне проще в каких-то моментах сказать ему нет. а незнакомым я позволяю практически юзать себя. что за хуйня, док?
впрочем, возможно, ответ на этот вопрос я узнаю уже завтра у ольги, а сегодня лучше пошлю всё это в пизду и посмотрю ходячих.

@темы: учебка-хуебка

---

история одного шиппера

угорела

@темы: валькин дед

---

за ночь приснились два кошмара. к слову, в своих кошмарах я почти никогда ни от кого не убегаю, в них не ползают кровожадные монстры и нет бесконечных ям, куда я падаю. в моих кошмарах всё очень прозаично, не по-голливудски.
первый сон: я сошлась с бывшим. это было ужасно. ужасно, потому что выглядело всё очень реалистично. «что за хуйня?» - думала я во сне, с ужасом взирая на этого человека. проснулась от чувства паники, охватившей меня.
второй сон: мой дедушка, с которым я практически не общаюсь, так как у него новая семья, покончил жизнь самоубийством. сделал он это очень оригинальным способом: залез в печку и включил ее на полную. не спрашивайте, как он поместился в духовке, для меня это тоже тайна покрытая мраком. у бабушки как раз был др, а он решил вот умереть. вся семья принялась его спасать, но пока они его вытащили у него обгорела вся правая сторона. очень жуткое зрелище. а потом зазвонил будильник.

---

осень увлекательный пост

каждый поход в магазин - стресс и шок для меня. потому что я понятия не имею, каким образом я смогла просрать за час 8 тысяч. а еще в тц все такие красивые ходят, что я как всегда ощутила себя ущербной немножко в своей дешевой парке и замызганной обуви. в рив гоше, к счастью, мне не докучали надоедливые консультанты со своими советами, так что взяла почти все, что мне было нужно и не нужно (как любая девочка засмотрелась на ярко-пастельный (такой вообще бывает?) оттенок голубого лака, не удержалась и взяла, решив, что он подойдет к моему свитеру (который я терпеть не могу). типичная девушка просто). потом зашла в recierved, где меня смутил симпатичный продавец-консультант, сообщивший мне о скидках на пальто (как бе намекая, что мне пора поменять мою убогую парку), купила офигенно-классный темно-синий свитер, за который отдала полторы штуки (край энд пэй), после чего пошла в funday и взяла себе еще один совершенно не нужный мне свитер розового цвета, носочки и трусишки . я не знаю, почему это все обошлось мне в 8 к. к слову, сапоги, за которыми я изначально шла, я так и не купила, потому что ай донт гив э фак. окей, весь город в снегу, а саша ходит в осенних ботинках, тратя деньги на неведомую, ненужную хуйню. завтра поищу сапоги. надеюсь найду. хотя я теперь очень ограничена в бюджете из-за своих неумных трат.
но вообще у меня впервые за кучу времени есть деньги, четверть из которых заработаны мной. это очень приятно и оправдывает тот факт, что я не умею их тратить. мои же деньги, хоть в унитаз их спускаю, какая разница. я люблю деньги. точнее, люблю их тратить на всякую хню.

из положительного: кажется, штуки, которые применяет на мне ольга, начинают работать. сегодня совершенно неосознанно сказал «нет», когда это действительно было нужно. воу. немного удивил и порадовал этот факт. конгратюлэйшнс, саша, ты начинаешь делать успехи.
из отрицательного: не смогла сказать «нет» уже не в такой важной ситуации, зато набралась смелости назначить плату за мои труды. хуле, я бесплатно не собираюсь работать.

забавно, откуда берутся у меня деньги. я просто делаю всякую хуйню мозгом за других людей. и они мне за это платят. крутотенюшка. бизнеслэйди нахуй.

---

решила устроить себе праздник. тем более на улице плохая погода, в универ я уже сходила, а еще я заслуживаю вознаграждения, потому что я большая молодец на этой неделе, которая смогла обеспечить себе заработок. в итоге я решила заказать пиццу и суши, чтобы нажраться как свинья, играя в даи и посматривая ходячих. идеальный день, идеальный вечер. поймала себя на мысли, что круто, что я буду делать это всё одна. не хочу делиться. хочу умереть от ожирения в одиночестве. это намного круче.
надеюсь, я правда не сдохну. мне дали одну пиццу плюс к тому в подарок. когда у меня спросили, сколько приборов положить, ответила два. чтобы женщина на том конце не подумала, что я заедаю горе. хотя какое горе, одна сплошная радость, что все достанется мне!
а еще я подумываю взять котейку. как раз появились деньги на его содержание. живой комочек мне не помешает. правда, понравившуюся мне в приюте уже хотят забрать, но я надеюсь, что откажутся, и эта прелесть достанется мне. первая кошечка в моей коллекции гордой и независимой женщины.

и хорошая новость: наконец перестали трахать мозг с английским языком, названивая по 10 раз день. надеюсь, что перестали. надеюсь, это не временное затишье. нет никакого желания даже поднимать трубку и отвечать. не потому что я боюсь, а потому что... серьезно, настолько лень.

__________

я достигла пика отвращения к себе, когда давясь последним куском суши, слопала потом еще два куска пиццы и с полным животом завалилась спать. и как следствие, раз я поспала днем, то теперь варения и мне абсолютно нихуя не хочется делать, даже залипать в кинцо или сериал.
ненавижу это состояние.

запись создана: 17.11.2015 в 13:07

---

новости с фронта таковы: я пришла за два часа раньше к сестре, чтобы не встречаться лишний раз с незнакомыми людьми и чтобы было комфортно. у нее уже нарезал на кухне салаты друг. неловкое «очень приятно» (а вот и нихуя неприятно), а потом систер говорит, что ей надо встретить иру (эту подругу я знаю). поскольку я пришла в ужас от одной только мысли, что останусь наедине с незнакомым челом, я пошла с сестрой. потом мы с ирой решали ей бух. учет, пока систер и ее друг продолжали нарезать салаты. и тут мне резко поплохело. потому что я представила себе в красках эту умилительную ситуацию: куча незнакомых людей, которые будут весело и непринужденно разговаривать друг с другом, распивать алкоголь и шутить (а еще они притащили твистер), а потом играть в какие-то стильныемодныемолодежные игры, и я, сашенька, сидящая непонятно где и как, молчащая и унылая, боящая поднять глаза от тарелки.
и если у меня еще оставались сомнения, что это я просто ебанутая такая, ничего не поделаешь, то сегодня они окончательно развеялись. потому что когда я представила эту картину, у меня началась паническая атака. реальная паническая атака, все как в кине: нехватка воздуха, учащенное сердцебиение, а еще я рыдала прямо на людях. то есть как бы не очень ситуация, да? мне дали водички, кое-как успокоили (это уже второй раз за всю мою жизнь со мной такая ебола), и я ушла домой, потому что туда как раз подошел новый ее друг, и мне показалось, что он смотрел на меня, как на говно (хотя наверняка мне показалось в силу того, что я сегодня с самого утра не оч збс себя чувствую).
в общем, мне жутко стыдно, друзья систер теперь думают, что я тупая истеричка (хотя так и есть), а я пришла домой и сразу же начала поливать себя холодной водой из душа, чтобы придти в норму (в тот первый раз мне это помогло). и я вот думаю, что мейби у меня реальные проблемы? то есть не потому, что я просто такая некомпайнейская, не потому, что я не люблю находиться среди множества людей, а потому что у меня гормональный сбой, хуета какая-то и мне надо идти к психиатру и не психологу и пусть он мне нах выписывает таблетки, чтобы меня так не пидорасило? потому что я была не против повеселиться, думала, что вот там как раз попизжу с кем-то за жизнь, ну и что что застенчивая, по ходу дела пройдет. рисовала себе сахарные картины того, как я нахожу там клевого и интересного человека с идентичными интересами, вливаюсь в общество и чувствую себя заебца. нихуя.
а еще моя сестра выросла. это уже не та лена, что была раньше. и мне очень нравится эта новая лена, но я ее почему-то боюсь. как и всех людей, ей подобных - солнечных и позитивных.

---

безумно хочу рисовать, руки чешутся уже несколько дней подряд, но мозг сразу блокирует позывы. потому что я знаю, что не выйдет так, как у меня в голове. потому что я знаю, что у меня кривые руки, которые не проведут линии так, как я хочу. потому что я знаю, что я неусидчива и бросаю сразу же, если у меня что-то не получается. в последнее время очень боюсь испортить, как-то испачкать бумагу. у меня толстенная папка со скетчами, каждый из которых едва ли закончен наполовину, потому что я бросаю ровно в тот момент, когда вижу, что всё идет по пизде. я знаю, что нужно прокачивать скилл методом проб и ошибок, что это сейчас я рыдаю над своей криворукостью, а потом мои рисунки перестанут казаться мне таким говнецом, но этот противный страх перед белым листом бумаги!
а еще заметила, что не могу рисовать на обычных листах, предназначенных для принтера. какое-то неуважение у меня к этой бумаге, оттого я вообще не стараюсь и просто вазюкаю карандашом, что в голову взбредет, забивая на пропорции и композиции. опять эти мои претензии на богемность. я могу рисовать онли на плотной бумаге, остальная - для холопов, настоящие художники творят только на качественных листах, которые обходятся им в половину стипендии.
плюс, мне надо переделать кучу дел для универа, где меня сегодня отымели по-жесткому. в целом, неудачный день, но я наконец дома.

---

самый тяжелый день не понедельник, а пятница. потому что в пятницу я достигаю пика своей работоспособности и заебанности. в пятницу я уже молю всевышнего, чтобы он помиловал меня и оберег от традиционного анального сношения с моим любимым университетом. я ненавижу пятницы, потому что это дни, по которым я встаю в 6 утра, а потом сижу 3 ужаснейших пары, на которых степень хардкора достигает своей высшей отметки. убиение фионы в драгонаге не так хардкорно, как эти бесконечные пятницы.
а еще ближе к пятнице у меня традиционно портится настроение, достигая привычной отметки «дно». думается мне, это просто проходит влияние терапевтического эффекта, полученного в понедельник.
а в субботу мне еще предстоит туса с сестрой и ее друзьями, которых я не знаю. боге, помилуйте.
я эту неделю превысила свой лимит взаимодействия с социумом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра