меня удивляет чужая любезность по отношению ко мне. то есть я являюсь именно тем человеком, который хрен поздравит вас с др, если мы недостаточно близко знакомы. а если достаточно близко, то это будет звучат приблизительно так: «с др крч чувак»
и вот я два дня подряд не ходила в универ, потому что плохо себя чувствовала и физически и морально. и мне пишут одногруппники, спрашивая как я себя чувствую. пишут те, с которыми я практически не общаюсь. у них флешмоб такой?
первая моя мысль, когда я вижу сообщения от кого-то из них: «что им надо?» поэтому я с крайним недоверием отвечаю, готовая в любой момент послать в корректной форме. затем наступает стадия удивления, после принятия и наконец недоумения. сириузли? вы пишите это без корысти? вам действительно интересно, как я себя чувствую?
так вот, это я о том, почему у меня нет приятелей и друзей: потому что я ебанат.

---

почему у меня сразу портится настроение, когда мне звонит куратор? что нужно еще этой женщине от меня, учитывая, что я написала ей блядский стих, от которого она была в восторге? неужели, сука, сложно понять, что я болею и что мне до сраки все их университетские дела, потому что я устала и заебалась?
можно мне хотя бы в свой выходной НЕ ВСПОМИНАТЬ ПРО ЭТО МЕСТО? ПОЖАЛУЙСТА. СПАСИБО.

очень жаль, что в рашке не прокатит этот номер с «у меня была депрессия, поэтому я не пришла на курсы, сорян, ребят». я, конечно, ебанутая и признаю это, но пошли все на хер.
тем не менее, мне еще осталось написать один стих! чем я сейчас и занимаюсь, фейспалмля, потому что мне стыдно за свое вчерашнее состояние и поведение.
но щито поделать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

читаю книгу
и единственный герой, который вызывает во мне эмоциональный отклик, сочувствие и переживание это:
- не раковая больная, которой осталось жить от силы дня два и которая только отпраздновала бессмысленное др, на котором собрались все близкие, у которой был муж алкоголик и большая любовь, которую она просрала
- не гомосексуальный писатель из венгрии, мигрировавший во францию, потому что его могли убить за то, что он любил человека отчаянной и безрассудной любовью, страдающий постоянными маниакальными психозами и заебывающийся по жизни
- не актер на закате своей карьеры, которому нужны деньги на кредиты и лечение малолетней дочери, страдающей клептоманией, и поэтому он идет сниматься в порно и держит у себя в аптечке "таблетки для самоубийства"
ЭТО БЛЯДЬ ГЕРОЙ, У КОТОРОГО ГОД НЕ БЫЛО СЕКСА
Я СОПЕРЕЖИВАЮ ЧУВАКУ, У КОТОРОГО ГОД НЕ БЫЛО СЕКСА
ладно, у него там еще куча проблем другого толка, НО Я СОПЕРЕЖИВАЮ ТОЛЬКО ТОМУ, ЧТО У НЕГО НЕ БЫЛО СЕКСА
клиника

---

цели, которые ставят себе нормальные люди: получить диплом, найти работу, в которой сможешь реализовать себя и свои таланты, купить квартиру
цели, которые ставлю себе я: пройти инквизицию на кошмаре

---

лишний раз убеждаюсь в том, что многие люди - ебанаты.
вроде вы общаетесь, вроде вы можете разговаривать на какие-то темы, находите общие точки соприкосновения, вроде тебе симпатичен человек и ты его уважаешь, а потом он говорит на паре: «жертва насилия сама виновата. не надо было бухать» и «да вы все девушки мечтаете, чтобы вас изнасиловали». и тут ты видишь необыкновенную метаморфозу: человек, который раньше тебя вдохновлял и которого ты считал талантливым, вдруг превращается в говнецо.
и вроде он не тупой, не даун и не полнейший психопат, но мудак и отморозок, каких поискать.
мне страшно и противно осознавать, что я общаюсь с такими людьми. мне страшно и противно осознавать, что они спокойно ходят на свободе, что они могу напоить до беспамятства, а потом заснять на видео весь процесс. мне страшно осознавать, что я с ними общаюсь, что, возможно, многие из них займут или занимают высокие посты, уважаемы обществом. мне страшно осознавать, что люди действительно способны на такое, оставаясь в трезвом уме и памяти.
и да к черту такое общение. лучше и дальше буду гамать.

---

минутка ненависти объявляется открытой

звонит мне куратор и своим истошно-писклявым голосом начинает голосить в трубку, что я чувствую, как буквально глохну с каждым произнесенным словом:
- ОЙ, А Я ТАК ХОЧУ СТИХ УВИДЕТЬ, ТАК ХОЧУ УВИДЕТЬ СТИХ!
- я знаю, - (на самом деле, тут я медленно села на пукан от собственной ДЕРЗОСТИ МАЗАФУКЕР)
- НУ И КОГДА ОН БУДЕТ?
- завтра устроит? - тут мой голос уже более доброжелателен, но при этом я чувствую, как покрываюсь потом и возникает желание орать, потому что КАКОГО ХРЕНА, САША?
- ДА, ДАВАЙ ЗАВТРА, Я НА КАФЕДРЕ ДО ДВУХ ЧАСОВ, БУДУ ЖДАТЬ, АГА-ДА, ТОЛЬКО ПРИНЕСИ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
- хорошо.

итак. ЕСЛИ ВАМ НУЖЕН БЛЯДСКИЙ СТИХ ОТ МЕНЯ, ТО БУДЬТЕ ДОБРЫ ЖДАТЬ, ТУПЫЕ СТЕРВЫ, ПОТОМУ ЧТО НА МНЕ ВИСИТ ЕЩЕ 3 СТИХА, 3 БЛЯДСКИХ СТИХА, КОТОРЫЕ Я ДОЛЖНА НАПИСАТЬ ДО КОНЦА НЕДЕЛИ. ВЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИТЕ? ЗА ПУШКИНА\ЕСЕНИНА\ЛЕРМОНТОВА\ПАСТЕРНАКА (почему я перепутала серебрянников с золотыми?) СУКА, МОЖНО БЫЛО ПОНЯТЬ ЕЩЕ НА ПЕРВОМ КУРСЕ, ЧТО МОЙ ТАЛАНТ СОЧИНИТЕЛЬСТВА КРАЙНЕ СКУДЕН, ЧТО Я РИФМУЮ КРОВЬ-ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ, А В ОСТАЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ И ВОВСЕ СРУ НА РИФМУ С ВОЗВЫШЕНИЯ. ГОСПОДИ, УБОГИЕ ВЫ СУКИ, ДАВАЙЙТЕ Я СЕЙЧАС ВАМ СОЧИНЮ ВЕРЛИБР В ДУХЕ ПОСТМОДЕРНИЗМА, ИЗ КОТОРОГО ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТЕ И СКАЖЕТЕ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ ТАЛАНТА, ЧТОБЫ ОТЪЕБАЛИСЬ НАКОНЕЦ СО СВОИМИ ТУПЫМИ СКУДОУМНЫМИ СТИШКАМИ, КОТОРЫХ И ТАК, БЛЯДЬ, ПОЛНО В ИНТЕРНЕТЕ. БОЖЕ, НА ЧТО Я ТРАЧУ СВОЕ ВРЕМЯ, ТАЛАНТ И СИЛЫ? НА ЧТО? АХ, ДА, И ЕЩЕ, ЕСЛИ ПОСЛЕ ЭТОГО ВЫ НЕ ДАДИТЕ МНЕ АВТОМАТ И НЕ ОСВОБОДИТЕ ОТ ВСЕХ КОНТРОЛЬНЫХ ТОЧЕК, ТО Я ЕСТЕСНА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЮ, ПОТОМУ ЧТО НЕ УМЕЮ РУГАТЬСЯ И ССОРИТЬСЯ, НО ВЫ БУДЕТЕ ПОСЛЕДНИМИ МРАЗЯМИ НА ЗЕМЛЕ ПОСЛЕ ЭТОГО.

минутка ненависти объявляется закрытой.

а теперь я пойду и напишу этот блядский стих, которым нагну всех сразу.

upd: я сделал это!

запись создана: 06.10.2015 в 21:15

---

я должна была сделать это
всякий раз, когда вижу его, у меня в голове звучит эта песня

---

меня крайне печалит тот факт, что кассандра не хочет дружить с моим тревельяном. что уж говорить о большем? я как-то мило профукала тот момент, когда она дает квест, после которого ее можно того-самого-этого, поэтому нахожусь в глубочайшей депрессии, а после моих неудачных махинаций с выбором, она и вовсе меня ненавидит и все диалоги с ней заканчиваются тем, что она, сучка, хуй пойми как ведет себя. то ли она меня презирает, то ли втайне хочет (я склоняюсь ко второму, как нельзя не хотеть моего инкви?). мне нравится касс, она классная, но как же сложной с этой женщиной!
я хочу рыдать и дрочить каждый раз, когда вижу ее. что, собственно делаю на пару с тревельяном.
и, да брать в отряд еще двух магов - плохая идея.

---

пришла в универ, где мне сказали: «саша, напиши стих для моих первокурсников на мероприятие», «ой, и моим первокурсникам тоже напиши на это мероприятие», «ой, а вот ко дню таможни мы делаем стенгазету, напиши для нее стих про таможню» и «день таможни скоро, стих крч напиши про таможню».
вопрос: где мне взять столько красного лириума, чтобы я могла упороться и сочинить вот это всё?
вопрос2: а не жирно ли моей дорогой кафедре будет 4 блядских стиха про одно и то же?

да, я так и не научилась говорить нет.

---

я пришла на первое занятие языковых курсов. преподает - молодая корейская девушка, которая, я уверенна, в перерывах снимается в дорамах и админит паблик доллирум. ай мин, она словно сошла с модного журнала. красивая, ахуенная. а еще она с одного со мной города, что как бы добавило мне плюсов в карму. я волновалась, что будет много людей, но нас было всего двое - я и девочка инна, которая при ближайшем рассмотрении оказалась милой социоблядью. мне нормально. в пятницу будет преподавать джеймс, а я уже чувствую себя царицей и богиней, ибо знаю инглиш беттер зэн инна.
самое время на вершине довольства собой положить большой и толстый на уроки и поиграть в даи.

---

обещала выложить портрет - выкладываю.

аттэнш! беременным и людям с тонкой душевной организацией смотреть воспрещается роспотребнадзором

в общем, я знаю, что мои скиллы не так хороши, как мне бы хотелось, и что надо задрачивать и задрачивать, но это не мешает мне разводить истерики типа ПОШТО Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВИЖУ СТОЛЬКО ПРЕКРАСНЫХ АРТОВ И ЕДИНСТВЕННОЕ, НА ЧТО Я СПОСОБНА - ЭТО?!
сейчас еще рисую странную и страшную картинку (у меня не поднимается рука напечатать другое слово), которая 100% отражает, насколько я ебнутая.
закончу - тоже выложу (надо же заинтриговать).
а пока я дохлая после сегодняшних песен и плясок с бубнами на парах.

@музыка: best coast - fine without you

---

я как всегда лох. акция в ориджин кончилась, и теперь инквизиция стоит 1 799. это не считая еще чужака. он там еще 800, кажется стоит.
привет, я лох.
с одной стороны, устанавливай пиратку и не ебись в мозги. с другой, чужааааак.
и вот как быть?

Вопрос: как быть?

1. покупай, потом доширак пожрежь, ничего страшного		0	(0%)
2. нет, лучше возьми то клевое пальто, которые ты видела на днях за такую же сумму		6	(85.71%)
3. не трать деньги, поиграешь и в пиратку		1	(14.29%)
Всего:		7

---

изрисовала толстенный альбом. толстенный альбом с акварельной бумагой. который покупала год назад. что ж, по рисункам не очень заметно, что мой скилл за год как-то прокачался и изменился, но, может, это мне не очень заметно, всё же я стала намного увереннее чувствовать себя перед белым листом и рисую без страха провести линию не там и не так.
портрет выходит охуенным. отвечаю. не думала, что у меня получится, но это для моего уровня вполне себе достойно. как закончу покажу, чтобы не быть голословной.
вчера написал бывший. я орала раненным китом полчаса и угорала над тем, как он старался показать типа он весь такой благородный рыцарь, которого интересуют мои дела. сириузли, я никогда еще не видела столько лести в свой адрес. из приличия не стала уж слишком троллить его и писать то, что рвалось: "чувак, если твой хер когда-то побывал в моей вагине, то это не значит, что ты обязан интересоваться теперь моей жизнью до конца своих дней". он достал. полчаса пытался развести меня на полноценную беседу, но, думаю, по моим неохотным ответам понял, что я не горю желанием общаться с ним.
вообще вся эта ситуация потом вызвала во мне тонны злорадства и торжества. серьезно, я ходила с самым злобным видом весь день, коварно ухмыляясь и думая: "о да, детка, да, страдай, сука, как страдала я, страдай, мудак, можешь строчить мне сколько угодно комплиментов и интересоваться моей жизнью, мне по хер, только страдай". с чего я взяла, что он страдает? просто жопой чувствую. просто никто не будет просто так писать своим бывшим и интересоваться делами. на то они и бывшие. вообще не знаю, какого хера, я даже стала с ним общаться. терпеть его ненавижу, так что лучше закрывать эту лавочку, кидать в чс и всё такое.
по правде, сегодня был сумасшедший день. стала проще относиться к фейлам и неудачам. конечно, первые пять минут глаза щипало, но я довольно быстро успокоила себя тем, что со всяким бывает, а на следующей паре я постараюсь реабилитироваться, а то не оч выглядеть в глазах зав. кафедрой тупой идиоткой.
да и вообще, какая разница как я выгляжу в чужих глазах? пусть хоть меня считают конченной шлюхой и тупорылой овцой, главное ведь, как я себя ощущаю. а я себя ощущаю... никак. на самом деле, мне стало в последнее время намного комфортнее, я знаю, что я приду домой, в свою крепость, в свое любимое место, поем и займусь чем-нибудь приятным. это очень успокаивает. вот и сегодня, уставшая, замотанная, не выспавшаяся, пришла домой, поела, легла вздремнуть. а потом проснулась и так легко стало. усталость пропала, внутри мир и гармония. в такие моменты понимаешь, как важно иметь место, где ты можешь собрать себя по кусочкам и восстановить силы. уж и не знаю, хватит ли мне смелости покинуть это мое обжитое, уютное местечко, когда придет время?

---

мой скилл рисования настолько повысился, что я самонадеянно решила, что смогу нарисовать портрет. нет, я и раньше их рисовала, но тут, понимаете, потрет человека (ребенка), за который мне еще и деньги заплатят! плата чисто символическая, конечно, но я доволен и безумно и щастлев. осталось только нарисовать (для этого еще надо купить бумагу, черт ее дери). если мне понравится и я пойму, что смогу укладываться в сроки, а не откладывать все на последний день, думаю, не стану прикрывать лавочку, буду искать заказчиков дальше через семью, знакомых и проч. плата маленькая, зато моя, честно заработанная, приятная. это здорово - заниматься любимым делом и получать за это денежку.
еще я нашла идеальную языковую школу недалеко от моего дома, где преподает иностранец по имени Джеймс (я не знаю, кто он), цены демократичные и очень уютно. провели тестирование, ходить буду два раза в неделю. в субботу еду в 8 лицей на интервью с Джеймсом, чтобы он посмотрел на мой уровень (который просто ужасен, я же до чертиков боюсь говорить). очень, безумно волнуюсь. не думаю, конечно, что он будет всё время сидеть и фейспалмить на меня, а потом с криками «your`re piece of fucking stupid shit» выгонит, но мне правда стыдно слишком профейлиться. не люблю выглядеть тупо.

---

во мне борются две сущности.
первая: это такая похуистичная и немного циничная особа, которая мало с кем разговаривает, угрюма в общении, угрюма вообще 24/7, не любит привлекать к себе внимание, ненавидит себя и весь свет, и вообще суицидница и социофоб.
вторая: это такая милая девочка-девочка в конфетных платьях, от которой всегда вкусно пахнет, которая носит каблучки и никогда не матерится, с ней интересно и смешно разговаривать, ведь она такая мимими.
первая - это, какая я сейчас большую часть времени. вторая - это то, какой я хотела бы быть в идеале.
в итоге, мы имеем какую-то ужасно горькую смесь из двух этих состояний. в итоге, мы имеем частые смены настроений, предпочтений, вкусов и истерик.
я бы хотела быть последовательной и постоянной, но я истеричное хуйло.

---

каждый раз, как натыкаюсь в вк на список своих друзей онлайн и вижу там бывшего, недоумеваю. какого хрена он до сих пор там висит? ах да, мы же типа в последний из разов договорились «остаться друзьями» и помогать друг другу, если «вдруг что». мне не нужен этот мусор, я не хочу видеть каждодневно свою ошибку, но из друзей не убираю, потому что боюсь, что случится, как раньше. я суеверный немножк человек, хотя логика вопит и орет во мне. толку, что она орет, она там всю жизнь орет, когда это мы ее слушались?

второй день выжимаю из себя оставшуюся изобретательность, чтобы приготовить себе поесть из имеющихся у меня скудных запасов. живу от приема пищи к приему пищи, потому что накормить себя - целая проблема. вау, класс, у меня есть манка. но нет молока. ура, у меня есть яйца. но нет масла, чтобы их пожарить. черт возьми. в итоге, давлюсь перловкой, которую вообще терпеть ненавижу.

ленивые выходные проходят очень лениво. ни о чем не парюсь, на понедельник уроки сделаны. разве что я ленивое хуйло, которое не может убраться в квартире, несмотря на овердохуя свободного времени, но зачем такие мелочи, я и в сраче могу пожить нормально. единственное, что меня немного напрягает - я всё свободное время провожу у компьютера. даже если отвлекаюсь на рисование, всё равно сижу у компьютера, смотрю по рисункам других, как именно выглядит та или иная поза. заметила даже, что за лето пополнела немножко. не так смертельно, как было раньше, первая же неделя в спортивном зале, приведет меня в форму обратно (но на это сейчас нет никаких денег), но меня всё равно напрягает, хотя должно быть, по сути, похуй. я по-прежнему стройная, по-прежнему ношу привычную одежду без проблем и прочего, хотя и стыжусь иногда своего вида. думаю, вставать рано утром на пробежку, но лень+стыд, что как-то не так посмотрят. как всегда, в общем. не меняюсь.

да, я еще очень боюсь окончательно превратиться в хикку. а всё движется в этом направлении уверенными темпами. стараюсь не расслабляться, не позволять себе многое и не забываться. но неизменно всё скатывается в ебеня. ем у компьютера, пока сижу в игрулях и лазаю в интернете, иногда включаю телевизор, чтобы не было этой тупой тишины на фоне. да, я перестала страдать и пенять на себя из-за того, что не могу нормально строить отношения и всё такое прочее (хуйня это всё на самом деле), но мне рилли страшно, что я оглянуться не успею, как превращусь в человека, настолько опустошенного извечными неудачами, настолько пассивного, что у меня одна забота - как бы побыстрее погамать в очередную игрулю. как всегда рисую себе самые страшные и печальные картины будущего. лол.
хотя все эти тупые проблемки яйца выеденного не стоят.

---

в последнее время я очень странно провожу свои вечера. усаживаюсь поудобнее перед ноутбуком и включаю какой-нибудь леденящий душу триллер или ужастик про поехавших людей. никогда не любила мистицизм, из-за чего считала, что не люблю ужасы, но недавно раздвинула для себя горизонты этого жанра. правда, проблема в том, что фильмов в жанре хоррор, где не из телевизоров не вылазят девочки и герои не живут в домах с приведениями, очень мало, а годных фильмов и того меньше. не всё из того, что я смотрю, мне доставляет, но иногда можно нарваться на крайне годную вещь и еще потом всю ночь видеть сны с этой вещью.
кстати о снах.
они у меня крайне странные.
вот уже второй день мне сниться, будто я сужусь с бывшим. я не знаю вообще, зачем, но мне крайне ржачно. он весь такой на скамье подсудимых, молчаливый и погруженный в себя, а я вся такая на скамье потерпевших стараюсь не глядеть на него. сегодня ночью дело приобрело неожиданный поворот. свидетелем выступила моя одноклассница, с которой я очень хорошо общалась, и она рассказала мне, что они трахались за моей спиной всё это чертово время. после этого, помню, меня заполонила ярость, я рванулась к бывшему, скрутила ему шею и откусила ухо. лол. мама меня потом еще долго успокаивала словами: «ну мы же знали, что он мудак, правда?» потом я проснулась, и мне стало так смешно, что я даже улыбнулась.
интересно, чем закончится этот гребанный сериал, будет ли сегодня продолжение?
через час мне идти в универ, и я крайне опечалена по этому поводу. погода за окном такая домашняя: пасмурно, холодно, вот-вот пойдет дождь, что надо сидеть дома, читать и пить кофе с молоком, но придется грызть гранит науки.
сегодня еще не мешало бы походить и поспрашивать по поводу цены обучения на языковых курсах, но я хз конечно, не зассу ли в последний момент. ладно, никто меня за это не убьет и не откусит мне ухо, предварительно скрутив голову (как же весело было, черт возьми!).
а еще я хочу поиграть в драгон эйдж инквизиция, но мой ноут навряд ли потянет, если я предварительно не удалю все остальные игрули, освободив место.

---

хронически не высыпаюсь. и дело не в том, что я завалена работой, учебой и еще чем-нибудь, дело в том, что я просто не понимаю, где я очутилась и как вообще. организм в шоке с резкой смены температуры, с резких наступлений холодов, с того, что в один день ему надо лечь в десять и встать в шесть, а в другой можно лечить в одиннадцать и встать в девять. тупое расписание, с которым я в очередной раз обломилась с работой. может, хотя бы с четвертого курса? ну, пожалуйстааа?
в общем, целый день стабильно болит голова, из-за чего я становлюсь раздраженная и злая.

сегодня одногруппница сказала: «а я читала твой аск»
надо было видеть ужас, отразившейся на моем лице. пожалуй, на аске я пишу очень личные вещи по поводу моих эмоциональных состояний и проблем с обществом.
«почему ты пишешь, что не умеешь общаться? ты клевая в общении»
ОКЕЙ, ГДЕ ТОГДА ДРУЗЬЯ? ХОТЯ БЫ ОДИН? ГДЕ? Я НЕ ВИЖУ.
да, я взаимодействую с обществом, я общаюсь, я могу быть клевой, но, хоспаде, я ведь не настоящая. да, я могу слушать тридцать минут к ряду, как вы пиздите о том, что пережарили вчера блины, я могу делать вид жутко заинтересованного человека, я могу напустить на себя сочувствие, удивление и прочие штуки, но мне срать на ваши блины, я совсем вас не слушаю, все эти проявления эмпатии - ложь, ложь и еще раз ложь, в душе мне скучно и грустно, в душе мне одиноко, потому что выслушивать монологи о пережаренных блинах - совсем не то, что я считаю за нормальное, дружеское общение.
надеюсь, никто из них не читает мой дневник, тут ведь вообще ебать пиздец, о чем пишется.
от греха подальше лучше скрою его от посторонних глазок.

---

Сегодня сентябрь наконец понял, что он осень и с утра поприветствовал меня хмурым небом, ветерком и большим намеком на вечерний дождь (прогноз погоды вообще обещает град с грозой). Меня это дико обрадовало, потому что по какому-то невероятному стечению обстоятельств все приличные вещи в моем гардеробе зимние и осенние, поэтому я всю неделю ломала себе голову над тем, в чем ходить в универ.
То ли погода виновата, то ли внезапно нахлынувшая ностальгия, но я сегодня целый день вспоминаю Питер с каким-то странно-щекочущим чувством предвкушения. Да, мне еще пахать 3 года (3 года, Карл!), мне еще искать работу (а я в отчаянии, я не знаю, куда меня такую возьмут, надеюсь выехать за счет языков всё-таки, но курсы китайского стоят дохрелион бобла, я боюсь, памагите), мне еще сталкиваться с кучей трудностей, терять кучу нервных клеток, но сейчас всё намного спокойнее, чем было два года назад, чем было год назад. Конечно, первые дни я очень охуевала со всего происходящего, но теперь мозг настроился на работу. Иду в бой с полной сознательностью того, почему и зачем мне всё это нужно. Это всё-таки здорово. Риск явно не для меня, я предпочитаю стабильность и последовательность.
На удивление, девочка Алина, о которой я писала в предыдущем посте, очень со мной сдружилась. Вчера мы с ней вместе ходили в магазин, а сегодня она пригласила меня и еще одну одногруппницу к себе домой после занятий, так что мы здорово провели время, попили чай, посплетничали, я даже поделилась своими впечатлениями о поездке в Питер. И я очень удивилась, когда обнаружила в Алине такие же точно мысли и сомнения по поводу будущего, как и у меня. Нет, я понимаю, у всех мыслящих и переживающих людей возникают сомнения относительно будущего, относительно выбора, который он делает, относительно правильности своих поступков, но для меня это всё равно удивительно, потому что ни разу со мной никто вот так не делился в живом и открытом диалоге своими думами. Черт возьми. Я еще молчу про то, что у меня тут появились читатели, которые соглашаются с моими сомнениями, которым знакомы мои волнения и переживания. Это очень здорово. Это очень подбадривает. Спасибо вам, ребят.
Подростковое чувство собственной уникальности и особенности сходит постепенно на нет. От всех нас общество требует одного и того же: построй карьеру, создай семью, заведи ребенка и желательно успей сделать всё это до 30. Так что мне грех удивляться, а всё равно пока удивительно получать настолько живой и большой отклик.
В последнее время всё чаще анализирую свои отношения с бывшим и с довольным, облегченным выдохом понимаю, что слава богу меня пронесло, слава богу я разорвала этот порочный круг. Боже мой, как я только могла обливаться слюной на мужика, который говорил мне, что я ему «как сестра, которую можно трахать»? Где было мое самоуважение, какого хрена? И как хорошо, что мозг вернулся ко мне вовремя, потому что Я ПРОСТО ОТКАЗВАЮСЬ ПОНИМАТЬ, Я ЧТО СЕРЬЕЗНО ЛЮБИЛА ЭТОГО ГРЕБАННОГО ИДИОТА? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ, ЧТО ВСЕХ ГЕЕВ НАДО РАССТРЕЛИВАТЬ? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПОЗВОЛЯЛ СЕБЕ УНИЖАЮЩИЕ ВСЕХ ЖЕНЩИН ШУТКИ-ПРИБАУТКИ В МОЕМ ПРИСУТСТВИИ? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ СТЕСНЯЛСЯ ЛАПАТЬ МЕНЯ НА ВИДУ У ВСЕХ? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ МЕТАЛСЯ КАК ГОВНО В ПРОРУБИ СО СВОИМИ «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ/ТО ЕСТЬ НЕ ЛЮБЛЮ/НЕТ, ВСЕ-ТАКИ ЛЮБЛЮ/НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ»? ЧЕЛОВЕКА, У КОТОРОГО НЕ БЫЛО НИКАКИХ УВЛЕЧЕНИЙ, КРОМЕ АЛКОГОЛЯ И ДОТЫ? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ СТЕСНЯЛСЯ ЖИТЬ У МЕНЯ, ПРОСИТЬ У МЕНЯ ДЕНЬГИ НА БУХЛО? МАТЕРЬ БОЖЬЯ, ГДЕ БЫЛ МОЙ МОЗГ? ГДЕ, СУКА, ТЫ БЫЛ?
Я конкретно в ахуе с того, что могла строить отношения с таким, как он. Я конкретно в ахуе с того, что могла подстраиваться под него, делать всё, что он просит, добровольно обмазываться его помоями. Сука. И я настолько рада, что ко мне пришло это осознание. И мне настолько по хуй, где он сейчас и что с ним сейчас (пусть там, блядь, помрет от белой горячки, мне срать, пусть там перетрахает хоть весь город, мне срать), что я просто готова выйти на улицу и орать, что всё позади, я вышла молодцом и без потерь.