Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: private (список заголовков)
19:04 

homo loquens
Всё это время пребывала у бабушки, гоняла с ней чаи, давилась виноградом, раскладывала пасьянсы и писала как не в себе.
Серьёзно, там просто нечем больше заниматься: Интернет слабый и очень медленный, на улице душно и жарко перманентно, знакомых/подруг/друзей у меня в том городе не осталось, потому что у меня нигде никогда не остаётся знакомых/подруг/друзей. Единственным развлечением там были и остаются книги: у бабушки огромная библиотека. Неслучайно любовью к чтению я обязана ей. Там даже есть парочка книг в мягких обложках с мускулистыми дяденьками и сисятыми тетёньками, которые я любила читать тайком в детстве (не осуждайте меня). Но речь не об этом.
Написала четыре большие главы (9 428 слов) пост-эндингового фичка по Mass Effect. :facepalm:
Фичок предсказуем, как вся моя жизнь, но мне нравится сама суть истории и то, какими эмоциями я её наполняю. В черновиках на фикбуке уже лежит полностью выдраченная первая глава, но я боюсь делать ее видимой, потому что мне все кажется, что там ошибки.
Еще я не уверенна насчет названия и не могу придумать адекватное саммари.
Меня мучает тысяча «но» относительно выкладки этого фичка, но я надеюсь с ними справиться и выложить, просто чтобы от меня отъебался мой внутренний критик, орущий, что я бездарность и помру с 40-ка кошками в нищете.
Это что касается фичков.

Что касается книг, то перед самым отъездом дочитала жутко интересную «Мой загадочный двойник» Джона Харвуда (и если вам ни о чём не говорит это имя, то и не должно). Книга люто косит под викторианский роман, что мне автоматически понравилось, потому что я люблю викторианские романы. По сути, там очень интересно закрученный триллер, детектив и НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ, правда, я разгадала все НЕОЖИДАННЫЕ ПОВОРОТЫ, как только на них появились намёки (впечатление это не испортило от слова совсем). У мужика есть еще две книги, которые по атмосфере напоминают «Двойника», но стоят они слишком много («Двойника» я купила за 300 с лишним рублей).
У бабушки же я упоралась и решила начать читать серию романов «Анжелика». В детстве мне не разрешали её читать из-за «взрослых сцен», но, по мне, такое чтение как раз подходит девушкам нежного возраста. Я в 14-15 лет зачитывалась всякими «Поющими в терновнике», «Унесенными ветром» и пр. и не могу сказать, что это плохие книги (они до сих пор одни из моих самых любимых). Да и нет в «Анжелике» ничего такого. В конце концов, и пожестче видела (привет книжкам в мягкой обложке!). Первый роман жутко интересный (на секундочку, там 13 книг, и это далеко не конец), сама ГГ мне симпатизирует и доставляет, а язык :beg:
Серьезно, это одновременно лаконично и безумно красиво.
Гугл, правда, сказал, чтобы я не расслаблялась, потому что перевод некоторых книг серии оставляет желать лучшего, но я надеюсь найти новые изданий в сети и поплакать над их ценой, вернувшись к бабушкиным советским.

Ну и что касается жизы, то всё очень плоха, начинается 4 курс, мое расписание делает мне больно, а от одной мысли, что я снова увижу одногруппников, хочется уйти далеко и надолго.
Я просто боюсь, что будет нечто похуже 3 курса, который выебал меня во всех позах и во все места.
Нет, было круто, когда я, пребывая в апатии, брала с магазина хавку, сигареты, немножечко винца, заказывала суши или пиццу, не спала всю ночь, не появлялась на людях, смотрела сериальчики или задротила в игрули (Mass Effect, прекрасней тебя нет на свете игор для меня), а потом также внезапно шла в универ, потому что эти вынужденные перерывы шли на пользу...
Но сейчас так не будет.
Потому что мое расписание недвусмысленно намекает грязной ухмылочкой на очередные анальные сношения.
Но не будем о грустном и плохом.

@темы: Books, Creation, Fanfiction, Private, Story of my life, Writing

22:04 

homo loquens
То чувство, когда обитающей сейчас в Греции по учебной программе младшей сестре родственники сулят карьерных высот и самореализации, а у тебя спрашивают, когда замуж и дети.
Что я делаю не так?

@темы: Private, Haters gonna hate

15:59 

homo loquens
Проснулась в отвратительнейшем настроении. Наверное, потому, что меня разбудил Джонник. Разбудил тем, что всадил мне когти под ноготь большого пальца.
Целый день как вареная, хотя вроде бы выспалась, но всё равно что-то не так: не хочется ни читать, ни писать, ни вообще совершать какие-либо телодвижения. Кот, словно на зло, носится по квартире, как ненормальный, запрыгивает на москитные сетки, как обезьяна (12 этаж, я с криком подрываюсь и снимаю этого идиота оттуда), грызет мне все провода и играется с компьютерной мышкой. Хочется перманентно сдохнуть. Наверное, из-за погоды: жуткая духота, где-то на горизонте маячат толстые облака, намекая на грозу, но как-то что-то пока не доходит, поэтому мне приходится жрать горстями таблетки, которые не помогают, и валяться на кроватке.
Внезапно пошла в Mass Effect, прошла вторую часть (решила прикольнутся и оставить Моринт вместо Самары; как-то некомфортненько было всё прохождение), снова потеряла Келли и всяких там прочих, кроме Чаквас, наконец поняла, почему это происходит. Оказывается, надо сразу лететь на базу после того, как членов экипажа похищают. Только тогда все выживут. Начала третью часть и снова захотела сделать что-то с волосами Эшли и Шепард, но я криворукий дебил, который не может установить моды.
Установила Dishonored. Почему-то не решаюсь туда идти, грустно смотря на еще стопицот иконок игр, в которые я начинала играть, но забила, либо не забила, но оставила, когда до конца оставалось совсем немножко. Поймала себя на мысли, что мне жутко неудобно играть с компа или ноута. Нужна плойка. Срочно.
Досмотрела 4-й сезон «Аббатства Даунтон». Если вкратце, то Эдит дура, хотя мне ее жалко очень.
Ну и наконец, читаю тут книжечку под названием «Стеклянный трон» и с удивлением обнаруживаю, что мне всё очень нравится, хотя в этом романе (к слову, там целая серия, которая продолжает выходить) есть всё, что я не люблю в YA: красивая главная героиня (спасибо, что не зеленоглазая и рыжеволосая), которая вся такая строптивая с виду, но очень мягкая внутри, любовный треугольник (с юстом, так что мои ладошки бесстыдно потеют при чтении), всякие описания платьюшек и нелепые состязания в стиле «Голодных игр». Но, боже как же мне это всё нравится, и я даже не стыжусь этого. Кто бы что ни говорил, а вселенная очень годно прописана, необычный сеттинг, красивые и запоминающиеся названия, очень колоритные персонажи и описания, которые одновременно и украшают книгу и не дают читателю над ними заскучать. И написано всё это было ещё тогда молодой девушкой, которая выкладывала главы на сайте FictionPress, а получив отклик, решила опубликовать. Ходят слухи, что это всё будут экранизировать, а я этого не хочу, потому что снимут кинцо для подростков ради денег и для денег. Но пока этого не случилось, так что наслаждаюсь чтением. Жаль, что бумажные экземпляры последующих частей найти очень сложно и муторно, не хочу читать это всё с телефончика.
А теперь, пожалуй, выпью холодный чай и пойду сдохну от головной боли. Аминь.

@темы: Story of my life, Private, Haters gonna hate, Games, Books

15:34 

lock Доступ к записи ограничен

homo loquens
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

homo loquens
сходила на стар трек, несмотря на то, что знакомство со вселенной ограничилось попыткой посмотреть сериал 66-го года (я знаю толк в извращениях), из которой ничего не вышло, потому что весь первый эпизод я ржала над серьезными лицами актеров, которые пытались что-то делать и как-то играть среди пластмассовых декораций с дешевыми спецэффектами (66-й год, напомню). я слишком ньюфаг для подобного, поэтому кактус жрать не продолжила, решив, что, может быть, когда-нибудь посмотрю фильмы и уже составлю себе мнение.
составить себе мнение мне пришлось сегодня, потому что сестра бегала вокруг меня неделями, уговаривая сходить с ней и ещё двумя девочками в кино. на вопрос, почему я должна там быть, если у неё уже есть компания, мне ответили, что девочки мне понравятся и зайдут, потому что они тоже играли в масс эффект и вообще хикки. «окей, - подумала я. - моя сестра считает меня хиккой с социофобией». я пожала плечами и согласилась, потому что подумала, что мне нужно хотя бы изредка выходить из зоны комфорта.
хикками оказались две вполне дееспособные девочки моего возраста. видимо, у меня несколько иное понятие о хикках, потому что они максимум показались мне гиками со стажем и просто адекватными людьми, которые чем-то увлекаются и что-то любят и у которых в голове нет всего этого дерьма в духе я-настоящая-девушка-я-хочу-платья-парня-и-детей. в ходе выяснилась что одна из них вообще получила диплом бакалавра переводчика и поступает на магистратуру в этом году, из-за чего мне было не окнорм, потому что я тупой и необразованный чувак, косящий под умного и шарящего.
что касается общения, то сначала оно не очень клеилось, было неловко, я особенно не шла на контакт, потому что меня и не просили, и просто тихо сидела, разглядывая афиши и думая, когда можно будет пойти домой. потом вроде бы что-то сдвинулось с мёртвой точки при помощи моей сестры, и мы немного поговорили. было даже весело. вроде бы.
в зале долго веселились из-за очков, потому надевать 3d-очки на обычные - это слишком лол. после 15 минут подобной пытки у меня заболели виски, но я мужественно продолжала терпеть, ибо слепая, как крот. с нами рядом сидел какой-то олдафажный дядечка, видимо, дофига фанат, потому что он очень бурно реагировал на всё происходящее на экране, а в конце вообще заплакал (и я не утрирую).
после фильма общение пошло немного в гору, потому что мы начали трындеть о масс эффекте (и гаррусе). поскольку данная тема - единственная, о которой я в состоянии активно и эмоционально говорить, то наш разговор был похож на «два взрослых человека обсуждают лор игры, а какая-то тупая школьница рядом орет о прекрасности гарруса». по дороге домой обсудили немного аутласт и мистера робота, что я никогда и ни с кем не обсуждала, потому что аутласт - это ужас, который я не решаюсь проходить дальше близнецов, а мистер робот - очень специфичная вещь, которая не много кому заходит (но сериал классный, просто поверьте мне на слово). к слову, моя сестра немного не в теме, и поэтому всю дорогу шла с коварной улыбочкой рядом, что и намекнуло мне на то, что всё это - было её злобным замыслом вывести меня на улицу и задружить дружбой с другими людьми, а то совсем как хикка. уже после, когда наши пути с девочками разошлись, она так и сказала мне прямым текстом, присовокупив, что очень рада за меня, потому что, цитирую: «у тебя глаза горели и ты так классно обо всем рассуждала, как будто шаришь».
к слову, об этом. я совсем не ищу себе друзей, не горю желанием понравится и не готовы выстраивать долгосрочные отношения с кем-либо, потому что последний раз, когда я пыталась в социализацию, всё это кончилось весьма плачевно для моего психического состояния.
это был всего лишь единичный случай, в котором я, против обыкновения, показала себя не очень днищем, сумела поорать с живыми людьми о своих увлечениях и вкусах и убедилась в том, что адекватные люди существуют (кстати, на этом фоне потом стало очень грустненько из-за того, что я вспомнила свое обычное окружение). я не думаю, что будет повод собраться еще раз, потому что я явно не создана для компаний и меня явно не собираются принимать куда-то в свой узкий круг. что касается желания сестры видеть меня довольной, то это окнорм, и оно мне льстит, и я даже благодарна, но совсем не испытываю желания дружить дружбу с ее знакомыми-друзьями дальше, потому что у нее их миллион просто, и легче перечислить, кого она не знает.
но в целом, всё было окнорм, включая фильм.

@темы: Story of my life, Private

23:38 

homo loquens
очередной кошко-пост, потому что я люблю этого белого засранца. пора вводить новый тэг, но я его пока не придумал
так вот, я была у ветеринара в последний раз недели две назад, где мне сказали появиться через 5 дней со здоровым котом, чтобы наконец сделать прививки. прошло больше пяти дней, а кот, как я вижу, нихуя не здоров. глаз, правда, стал меньше слезиться, но до конца так и не выздоровел, так что каждое утро (то есть день, потому что я дурак со сбитым режимом) мне приходится вычищать вокруг глаза все засохшие какахи и недоумевать, почему ничего не происходит. помимо этого, у джонника гнойные выделения из носа, которые свидетельствует о серьезной болезни (я не запомнила название). каждый день я измывалась над котом, промывая ему ноздри и капая шайтанскими лекарствами, и выделения вроде бы прекратились, но он стал жутко сопливить. и когда это всё засыхает, я не могу понять: это гной или просто сопли? вроде просто сопли, но я не разбираюсь в кошачьих козявках от слова совсем.
какой приятный пост, однако, выходит
и надо бы отвести его к ветеринару и спросить, что за фигня происходит с моим котом, но пока абсолютли нет денег даже на еду

ну и фоточки напоследок, потому что этот засранец сегодня разбил мне единственную вазу
читать дальше

я не знаю, о чем он думал, но это было что-то чертовски важное х)
за стеклом окна можно увидеть некий мусор. так вот, это собранная новогодняя елка. потому что я одинокая старая женщина, у которой нет гаража для этих вещей, и весь хлам томится на балконе

@темы: Too much feelings, Story of my life, Private, Pictures

20:11 

lock Доступ к записи ограничен

homo loquens
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:10 

homo loquens
00:09 

homo loquens
21:34 

homo loquens
внезапно
у меня появился кот
ему где-то 2 месяца от роду, он жутко блохастый, не привык к рукам и у него слезится один глаз. что примечательно, когда я его купала, он даже не рыпался, не мяукал и довольно спокойно терпел все мучения. правда, дрожал, как сука.
он пугливый и меня боится, спрятался за диваном и периодически подает оттуда голос.
я не знаю, как его оттуда выкурить. стоит ли мне ждать, пока он выйдет сам, или поставить туда миску с молоком как приманку. меня ждет веселая неделя, пока он ко мне не привыкнет, а я к нему.
его зовут джон сноу или джонник скоращенно. потому что у меня нет фантазии и потому что он белый, пушистый и выглядит так, как будто ничего не знает. если он-таки выйдет из своего укрытия, я его сфотографирую.
сестра предлагала назвать мне его гаррусом, но, черт, мне надо держать себя в руках. это было бы очень странно. я не настолько сумасшедшая (лол, кого я обманываю)
это первый мой кот, о котором я забочусь, поэтому я жутко боюсь налажать и постоянно себя спрашиваю, правильно ли поступила, оторвав его от вольной жизни и приведя к себе домой. я пока не знаю, как с ним себя вести, стоит ли мне его кастрировать и вообще выйдет ли он из-за дивана хоть когда-нибудь, но он уже кажется мне няшкой.

@темы: Story of my life, Private, Dreams come true

20:36 

homo loquens
Короче.

Я позвонила куратору и спросила, что за хуйня. Она пообещала разобраться. Вечером звонит мне и говорит: «Он поставил тебе пятерки, потому что ты весь семестр училась, как боженька». Я уже мысленно открываю шампанское, чтобы выпить за упокой моих нервов, но тут она добавляет: «Но ты во вторник к нему приди, ответь, он тебе в зачетку все поставит».



К слову, я так и не знаю, в чем моя ошибка, что мне там ему отвечать (надеюсь, он не начнет мучить меня, спрашивая материал за весь год) и какого хрена это всё происходит со мной, но ситуация хотя бы обрела ясность. И теперь мне хочется убивать.

Распереживалась настолько сильно за эти 2 дня, что сегодня валялась бесформенной массой на кроватке с температурой 38, тошнотой и постоянно слезящимися, сука, глазами. Радует только тот факт, что это хуйло у нас больше не будет вести (надеюсь, мне не поставят его научруком на диплом).

@темы: Story of my life, Private

18:11 

homo loquens
Не будьте мразями. Потому что от этого страдают другие люди.

Вчера я уже писала про то, как всё плохо и как я завалила экзамен, но потом быстро удалила эту запись (кто успел её прочесть - мне очень и очень стыдно), потому что в ней до кучи негатива. Ну так вот, об экзамене.
Он состоял из 3-х вопросов (2 обычных и 1 повышенного уровня) и задачи. Мне попался билет, вопросы которого я хорошо знала, задача также не вызвала затруднений. Я довольно быстро всё написала и пошла отвечать преподавателю. Первый вопрос рассказала без проблем, второй начала рассказывать точно также, но на одном месте запнулась. Преподаватель стал задавать углублённые вопросы, чтобы навести меня на мысль. Я совсем запуталась в тонкостях и хитросплетениях тарифных преференций, потеряла нить рассуждений и молчала, подбирая нужные слова. Кое-как я ответила на вопрос, который совсем не поняла, на что мне сказали: «За такой ответ, можно сразу ставить два. Повторяю вопрос». Я не понимаю, в чём моя ошибка, что я сказала не так и где запнулась. Беспомощно смотрю на преподавателя, начинаю нервничать и царапать себе ладони от волнения (готова поспорить, остальные сидящие это видели). Спросить: «Что я говорю не так?» - мне помешал страх, потому что: а) я с самого первого дня шугаюсь от этого двухметрового дядечки с грозным взглядом, громким голосом и замашками как у крогана; б) за такой вопрос он мог мне с легостью влепить двойку без права пересдачи, потому что прецеденты уже были. Я повторяю свой ответ. «СДАВАЙ ЛИСТ, ИДИ - ДВА!»
Мой комплекс отличницы в этот момент громко завопил внутри. Я сначала не поняла, что произошло и ещё несколько секунд сидела неловко и пялилась на преподавателя взглядом «ВЫ ШУТИТЕ?» Поняв, что нет, я сдала лист, забрала зачетку и на ватных ногах вышла из аудитории, даже не попрощавшись (потому что тупо забыла о всяких там правилах приличия и проч.). Как ни странно, но когда я очутилась в коридоре, мне стало неимоверно легко и даже радостно, потому что ад и мандраж кончился, пусть и таким способом. Потом уже, конечно, пришло осознание того, что за это меня лишат стипендии.
В общем, домой я ехала и ревела (это не первый раз, когда я настолько фрустрирована, что плачу в общественном транспорте, поэтому даже не испытала стыда), звонила маме и плакалась, она успокаивала. Мне казалось, что я подвела всех, что я ужасно тупой и несчастный человек, потому что не сдать экзамен из-за одного идиотского вопроса - это надо уметь. Я понимала, что часть вины лежит на преподавателе, который не захотел слушать меня дальше, кричал и прерывал, прекрасно видя, что я - не самый наглый и напористый человек, очень тихий и скромный. Я понимала, что попала под горячую руку, что у человека было не самое радужное настроение, он вспыхивал как спичка и орал буквально на каждого (тем более, что про его темпераментность на кафедре ходят легенды). И было вдвойне обидно, потому что я, черт побери, знала все темы, абсолютно верно решила задачу и не отлынивала на его предмете во время семестра.
В общем, в тот день я проплакала, кажется, до вечера, немного успокоилась, провела время с родителями и легла спать.
А сегодня захожу в электронную систему, в которой выставляются оценки. Если бы не папа, не зашла бы ни за что, но он предложил посмотреть, решив, что ну не может такого вот быть.
Ну и вот. Зашла я.
И смотрите сами.



ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО?
ХОЧУ СМЕЯТЬСЯ ПЯТЬ МИНУТ!
КАКОГО ХРЕНА, АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ?

Я сожрала себе миллион нервов во время семестра, во время подготовки к экзамену (у меня по всем остальным стоят автоматы, кроме этого предмета, потому что препод не захотел ставить автоматы никому), во время самого экзамена, после.
И вот теперь у меня только один вопрос. Как мне подойти к нему и попросить поставить оценку в зачетку?

@темы: Story of my life, Private, Haters gonna hate, Dreams come true

13:14 

homo loquens
Я совершенно, абсолютно, на 100% не могу жить с кем-то. Об этом свидетельствует то время, когда я жила с родителями (и мы постоянно срались с ними из-за бытовых мелочей), потом какое-то время с партнёром (и это было ужасно, потому что делить однокомнатную квартиру с кем-то, пусть даже у тебя от этого кого-то нет никаких секретов, - адище). И вот вчера мне звонит одногруппница, с которой мы неплохо общаемся, и просит переночевать, потому что у неё сложные семейные обстоятельства. Я не отказала, ибо, во-первых, не испытываю никаких негативных чувств к этому человеку, а во-вторых, ситуация и правда не из приятных.
Мы неплохо провели время вечером и часть дня сегодня, но я абсолютно не могла заниматься теми делами, которыми обычно занимаюсь в одиночестве. Я говорю о фичках, рисовании, чтении, игр, сериальчиков и проч. Меня не покидало чувство, что я должна развлекать и быть гостеприимной хозяйкой, постоянно напрягаться, чтобы поддерживать беседу, и т.д. Мой режим дня также не совпадает с режимом дня этой самой одногруппницы, потому что я ложусь спать в 10, а поднимаюсь в 7, в то время как она привыкла полночи проводить в постели с телефоном, засыпать где-то в час и вставать где-то во столько же днем. Нет, я не стала менять свой распорядок, но это ночь была странной, потому что утром, проснувшись, мне приходилось ходить на цыпочках и зависать на кухне, читая книгу. И хотя я не жалуюсь, но до конца так и не чувствовала себя свободной, ощущая острую потребность постучать по клавишам.
Она ушла недавно по делам в университет, поблагодарила за гостеприимство и на мой вопрос, ожидать ли мне её сегодня снова, ответила, что скорее всего нет, но если что она позвонит. Я не хочу, чтобы она звонила.
Очень странная ситуация, раскрывающая меня как лютого хиккана, но я и правда не могу расслабляться в присутствии у меня дома других людей, даже если это сестра или родители.

@темы: Story of my life, Private

21:52 

homo loquens
Немного грустьки перед сном, иначе для чего еще мне нужна днявочка?

Из-за внезапной температуры и богомерзкой боли в горле (знаете, тот самый отвратительный вид боли, когда кажется, будто изнутри кошки царапают, и ты не можешь ни кашлянуть нормально, ни говорить, ни дышать?) целый день провалялась рулетиком в одеялке, смотря сериальчики, читая фички, лазая по тамблеру и вообще находясь в довольно паршивом состоянии, когда хотелось спать сдохнуть.
А было столько планов: например, пописать фичок, дорисовать очередной артик, поиграть в Far Cry 3 (кстати, я лох, который потерял usb от мышки) и сделать кучу других полезных дел.
Хотя даже если бы у меня были силы на эти нехитрые действия, я бы все равно потратила их на учебу, потому что внезапно у меня на следующей недели аж 3 пересдачи (я не знаю, откуда они все берутся: я хожу каждый день и каждый день учусь), зачетная неделя и защита курсовой (которую у меня еще не одобрили). Я начала принимать ново-пассит, из-за чего у меня все стало хорошо со сном (засыпаю в 10, встаю в 7), но тревога никуда не исчезает. И вроде так и хочется сказать: «В рот я ебала это все», - но что-то не позволяет.
Ну и в общем, всё совсем грустненько, потому что на фоне завалов в учебе и проблемах с родителями, которые считают, что я просто с жиру бешусь и мои волнения беспочвенны, меня еще мучают эти противные мыслиэмоции относительно своего творчества, если можно так выразиться. Я знаю, что и пишу, и рисую не шедевреально. Казалось бы, в чем проблема? - больше практики и дело с концом, но нет. НЕТ. Потому что и пишу, и рисую я значительно давно (всю жизнь, лол), а так и не достигла высот или хотя бы удовлетворительного уровня навыков. Да, можно списать на то, что у меня бывали большие перерывы, но я не стану, потому что... ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕ ОПРАВДАНИЕ.
И вот я смотрю на других людей в Интернетике, на их фичочки, на их артики, на их мысли, на то, как там всё круто изложено, оформлено и подано, и думаю, что вот никогда, просто невер-эвер у меня такого не будет.
Вечная неудовлетворенность собой и всем, что я делаю.
Где-то недавно прочитала, что человеку необходимо реализоваться хотя бы в чем-то и где-то, чтобы чувствовать себя успешным пельменем. Нутаквот. Хочу рыдать.

@темы: Private, Story of my life, Too much feelings

14:25 

homo loquens
перед сессий всегда посты об учебе. ну а чоб нет.
я, блядь, ненавижу этот сраный универ. решила в пятницу дропнуть и никуда не пойти, потому что градус напряжения не желал спадать. в итоге, все 3 дня провела в еще большем напряжении из-за того, что пропустила пересдачу, не предупредила кафедру об отсутствии (и да, у меня странная кафедра, перед которой нужно отчитываться за каждый пропуск), не сдала деньги на поездку и, соответственно, не поехала (хотя обещала, что поеду, из-за чего теперь сижу и думаю, будут ли меня ебать в мозг по поводу этого или не будут). сегодня утром позвонила староста и сказала, что завтра последний день пересдачи, потому что препод после уезжает в командировку. помимо этого завтра еще у меня одна контрольная, материал которой я знаю нихуя. то есть буквально нихуя, я за весь семестр присутствовала на 2,5 занятиях, на которых мы делали тоже нихуя (на остальных было точно так, потому я не ходила). мне, конечно, достаточно тройки, потому что зачет, но тем не менее.
я каждый день добиваю курсач и рыдаю, потому что это пиздец - выдавливать из себя слова по теме, которая тебе не интересна и в которой ты практически не разбираешься. глотаю литрами травяные чаи, потому что они якобы помогают успокаиваться, но нихуя не происходит, да. играю в 3 фар край и тоже край, потому что это невозможно, мысли постоянно возвращаются к учебе, я выключаю и в итоге вообще ничего не делаю, кроме паники.
я вообще хз, что за пизда, потому что никогда так не переживала и не волновалась, относясь большей частью однохуйственно, но сейчас и страх перед преподавателями, и страх перед родителями, и страх перед будущим, которое видится мне исключительно в мрачных красках. снова что ли ходить к психологу? но мне совсем не улыбается тратить деньги на разговоры, когда их можно потратить на еду.
спать я тоже не могу. вернее, могу, но очень мало и постоянно просыпаюсь посреди ночи внезапно, даже если ничего не снится.

мне срочно надо как-то отдохнуть, но я не знаю, как, я ведь всё равно ничем не занимаюсь (не считая написания курсача), а ощущение такое, что перетаскала на себе пару сотен бетонных блоков.

upd: я всё сдала, хотя и сожрала себе кучу нервов. осталось дописать до четверга курсовую, и добби свободен.
запись создана: 15.05.2016 в 23:14

@темы: Story of my life, Private, Haters gonna hate

14:54 

homo loquens
Разрыдалась как маленькая девочка на паре, потому что учила лекции в течение недели и вдруг обнаружила, что ничего не помню (последняя контрольная без права пересдачи, от которой зависит оценка на экзамене). Стыдно, но так и ничего не ответила, хотя ходила успокаивалась.
В итоге, звоню матушке отвести душу, с трудом сдерживаю слезы, а она мне: «Ну а что ты от меня хочешь? Что я сделаю?»
Я уже писала о том, какой поразительной эмпатией обладает эта женщина и как она может поддержать тебя, когда ты в говне, но напишу ещё раз. На меня почти наорали, усугубили и так нерадужное настроение и сказали, что «Это всё твои игрушки виноваты».
Окей.
Как-то эта женщина, кстати, пыталась наладить со мной доверительные отношения, но выглядело это примерно так: «Ну, ты мне расскажи все, хорошо? Ну, расскажи. Нет, ну расскажи. РАССКАЗЫВАЙ, Я СКАЗАЛА, НЕБЛАГОДАРНАЯ, ВЫРАСТИЛА НА СВОЮ ГОЛОВУ».
И я вообще не удивляюсь, это было ожидаемо, но настроение, тем не менее, подпортилось значительно.

@темы: Story of my life, Private, Haters gonna hate

08:17 

homo loquens
Матушка: Ты всегда мне можешь все рассказать, я не буду кричать и злиться, поддержу и пойму.
Я: Ну, окей... *рассказываю матушке все-все-все*
Матушка: *2-х часовая воспитательная лекция с единственным посылом: «Ты ведешь себя как глупая маленькая девочка»*

Why?
Зареклась теперь ДАБОЛЬШЕНИКАДА ничего ей не рассказывать. На 21 году жизни очнулась, ага. Не то что бы я раньше ей рассказывала все, но многое. И каждый раз ее ответ напоминал скорее не поддержку, а воспитательную беседу. Ну спасибо, блин, но я как-то сама уже разберусь, не 5 лет.

@темы: Private

01:46 

homo loquens
Прошла Mass Effect во второй раз. Рыдаю, как в первый.



Я не думала, что у меня снова будет такая реакция, но я недооценила силу этой адской игры. И пока мои слезы капают на клавиатуру, я хочу сказать, что мне безумно грустно расставаться с этой игрой пусть даже на время (я знаю, что это надо сделать сейчас, когда я получила от нее все, что могла). Впереди выход 4 части, но он уже совсем о другом герое и, наверное, о другой истории.
Мне очень грустно вдвойне оттого, что я с этой игрой познакомилась в непростое для себя время, когда меня терзало миллион сомнений относительно себя и своей жизни, относительно чувств к одному нехорошему человеку, относительно того, кем я буду и кто я есть. Эта история пришлась как раз кстати, потому что в очередной тяжелый день, полный нерешенных проблем на учебе и с родными, я знала, что приду домой и попаду на «Нормандию». И когда мне совсем становилось невыносимо и опускались руки, я просто шла в эту игру, отвлекаясь от пагубных мыслей, я выстраивала образ Шепард, я его создавала и любила, он в определенный момент, как бы это ни звучало, стал для меня моральным ориентиром. Когда мне хотелось сдаться и упасть на пол в позе зародыша, рыдая, я вспоминала о том, как сильна эта женщина и как она не останавливается ни перед чем, и точно также вставала навстречу проблемам, решая их одну за другой.
Эта игра также стала для меня источником вдохновения, потому что я много думала, размышляла, выстраивая в голове определенные образы, а потом переносила это все на бумагу. Мне нравилось и продолжает нравится делать это.
Mass Effect также дал мне шанс почувствовать себя частью фэндома, общности, чего со мной никогда до этого не было - я если и находилась в фэндомах, то довольно скромным и молчаливым участником, общающимся с двумя-тремя людьми. Сейчас же я познакомилась с множеством новых людей, я участвовала в обсуждениях, я спорила, я проводила долгие беседы в скайпе, обсуждая и восторгаясь. Это было здорово.
Мне грустно, потому что история кончилась, она рассказана, мне в ней больше нечего делать.
Мне грустно расставаться с целым периодом моей жизни, повлиявшем на меня только с хорошей стороны.
Мне грустно ставить точку, грустно прощаться с Джейн Шепард, которая стала для меня примером для подражания (и мне плевать, как это выглядит со стороны, у каждого возраста свои герои).
Это было чертовски увлекательное путешествие.

Я еще хотела написать о концовках, потому что наконец сформировала свое мнение относительно них, но этот пост вышел внезапно очень откровенным и лиричным, так что оставлю это на потом, может, в рамках флешмоба.

Впервые делаю нечто подобное, поэтому не уверенна, что получилось годно, но склепала небольшой коллаж под песню, которая стойко ассоциируется у меня с Шепард.

@темы: Private, Mass Effect, That's my girl, Games

21:01 

homo loquens
20:38 

homo loquens

@темы: Private

Letargy Dream

главная