• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:52 

homo loquens
хронически не высыпаюсь. и дело не в том, что я завалена работой, учебой и еще чем-нибудь, дело в том, что я просто не понимаю, где я очутилась и как вообще. организм в шоке с резкой смены температуры, с резких наступлений холодов, с того, что в один день ему надо лечь в десять и встать в шесть, а в другой можно лечить в одиннадцать и встать в девять. тупое расписание, с которым я в очередной раз обломилась с работой. может, хотя бы с четвертого курса? ну, пожалуйстааа?
в общем, целый день стабильно болит голова, из-за чего я становлюсь раздраженная и злая.

сегодня одногруппница сказала: «а я читала твой аск»
надо было видеть ужас, отразившейся на моем лице. пожалуй, на аске я пишу очень личные вещи по поводу моих эмоциональных состояний и проблем с обществом.
«почему ты пишешь, что не умеешь общаться? ты клевая в общении»
ОКЕЙ, ГДЕ ТОГДА ДРУЗЬЯ? ХОТЯ БЫ ОДИН? ГДЕ? Я НЕ ВИЖУ.
да, я взаимодействую с обществом, я общаюсь, я могу быть клевой, но, хоспаде, я ведь не настоящая. да, я могу слушать тридцать минут к ряду, как вы пиздите о том, что пережарили вчера блины, я могу делать вид жутко заинтересованного человека, я могу напустить на себя сочувствие, удивление и прочие штуки, но мне срать на ваши блины, я совсем вас не слушаю, все эти проявления эмпатии - ложь, ложь и еще раз ложь, в душе мне скучно и грустно, в душе мне одиноко, потому что выслушивать монологи о пережаренных блинах - совсем не то, что я считаю за нормальное, дружеское общение.
надеюсь, никто из них не читает мой дневник, тут ведь вообще ебать пиздец, о чем пишется.
от греха подальше лучше скрою его от посторонних глазок.

17:37 

homo loquens
Сегодня сентябрь наконец понял, что он осень и с утра поприветствовал меня хмурым небом, ветерком и большим намеком на вечерний дождь (прогноз погоды вообще обещает град с грозой). Меня это дико обрадовало, потому что по какому-то невероятному стечению обстоятельств все приличные вещи в моем гардеробе зимние и осенние, поэтому я всю неделю ломала себе голову над тем, в чем ходить в универ.
То ли погода виновата, то ли внезапно нахлынувшая ностальгия, но я сегодня целый день вспоминаю Питер с каким-то странно-щекочущим чувством предвкушения. Да, мне еще пахать 3 года (3 года, Карл!), мне еще искать работу (а я в отчаянии, я не знаю, куда меня такую возьмут, надеюсь выехать за счет языков всё-таки, но курсы китайского стоят дохрелион бобла, я боюсь, памагите), мне еще сталкиваться с кучей трудностей, терять кучу нервных клеток, но сейчас всё намного спокойнее, чем было два года назад, чем было год назад. Конечно, первые дни я очень охуевала со всего происходящего, но теперь мозг настроился на работу. Иду в бой с полной сознательностью того, почему и зачем мне всё это нужно. Это всё-таки здорово. Риск явно не для меня, я предпочитаю стабильность и последовательность.
На удивление, девочка Алина, о которой я писала в предыдущем посте, очень со мной сдружилась. Вчера мы с ней вместе ходили в магазин, а сегодня она пригласила меня и еще одну одногруппницу к себе домой после занятий, так что мы здорово провели время, попили чай, посплетничали, я даже поделилась своими впечатлениями о поездке в Питер. И я очень удивилась, когда обнаружила в Алине такие же точно мысли и сомнения по поводу будущего, как и у меня. Нет, я понимаю, у всех мыслящих и переживающих людей возникают сомнения относительно будущего, относительно выбора, который он делает, относительно правильности своих поступков, но для меня это всё равно удивительно, потому что ни разу со мной никто вот так не делился в живом и открытом диалоге своими думами. Черт возьми. Я еще молчу про то, что у меня тут появились читатели, которые соглашаются с моими сомнениями, которым знакомы мои волнения и переживания. Это очень здорово. Это очень подбадривает. Спасибо вам, ребят.
Подростковое чувство собственной уникальности и особенности сходит постепенно на нет. От всех нас общество требует одного и того же: построй карьеру, создай семью, заведи ребенка и желательно успей сделать всё это до 30. Так что мне грех удивляться, а всё равно пока удивительно получать настолько живой и большой отклик.
В последнее время всё чаще анализирую свои отношения с бывшим и с довольным, облегченным выдохом понимаю, что слава богу меня пронесло, слава богу я разорвала этот порочный круг. Боже мой, как я только могла обливаться слюной на мужика, который говорил мне, что я ему «как сестра, которую можно трахать»? Где было мое самоуважение, какого хрена? И как хорошо, что мозг вернулся ко мне вовремя, потому что Я ПРОСТО ОТКАЗВАЮСЬ ПОНИМАТЬ, Я ЧТО СЕРЬЕЗНО ЛЮБИЛА ЭТОГО ГРЕБАННОГО ИДИОТА? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ, ЧТО ВСЕХ ГЕЕВ НАДО РАССТРЕЛИВАТЬ? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПОЗВОЛЯЛ СЕБЕ УНИЖАЮЩИЕ ВСЕХ ЖЕНЩИН ШУТКИ-ПРИБАУТКИ В МОЕМ ПРИСУТСТВИИ? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ СТЕСНЯЛСЯ ЛАПАТЬ МЕНЯ НА ВИДУ У ВСЕХ? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ МЕТАЛСЯ КАК ГОВНО В ПРОРУБИ СО СВОИМИ «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ/ТО ЕСТЬ НЕ ЛЮБЛЮ/НЕТ, ВСЕ-ТАКИ ЛЮБЛЮ/НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ»? ЧЕЛОВЕКА, У КОТОРОГО НЕ БЫЛО НИКАКИХ УВЛЕЧЕНИЙ, КРОМЕ АЛКОГОЛЯ И ДОТЫ? ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ СТЕСНЯЛСЯ ЖИТЬ У МЕНЯ, ПРОСИТЬ У МЕНЯ ДЕНЬГИ НА БУХЛО? МАТЕРЬ БОЖЬЯ, ГДЕ БЫЛ МОЙ МОЗГ? ГДЕ, СУКА, ТЫ БЫЛ?
Я конкретно в ахуе с того, что могла строить отношения с таким, как он. Я конкретно в ахуе с того, что могла подстраиваться под него, делать всё, что он просит, добровольно обмазываться его помоями. Сука. И я настолько рада, что ко мне пришло это осознание. И мне настолько по хуй, где он сейчас и что с ним сейчас (пусть там, блядь, помрет от белой горячки, мне срать, пусть там перетрахает хоть весь город, мне срать), что я просто готова выйти на улицу и орать, что всё позади, я вышла молодцом и без потерь.

16:56 

homo loquens


я просто плачу.

13:17 

негодования пост

homo loquens
на самом деле, охуенно всё. стоило только начать ходить в универчик, как тупые пиздострадания, основанные на том, что "я одинока, пожалейте меня, бедная я, несчастная", улетучились. вбиваюсь в ритм учебы (который, к слову, неебически быстрый и насыщенный), общаюсь с одногруппниками (симпатичная девочка Алина явно стала выказывать ко мне еще больше симпатии, что удивило), прихожу домой, смотрю сериалы, читаю книжки и ложусь спать. всё, как прежде, и без тупых заебов со стороны тупого мужика, который считает, что раз его хуец побывал хоть раз в твоей вагине, то он имеет право тебе что-то там предъявлять. свои крамольные мысли по поводу того, что лучше отчислиться и идти в большую жизнь, оставила. не по силе мне пока настолько радикальные меры, не хочу быть еще более травмированной.

зато появились другие мысли по поводу второго образования. наш универчик предоставляет услугу доп. образования (естесна, платно) без отрыва от основной специальности. по окончании будет профит в виде диплома. я думаю пойти на переводчика. меня, правда, отпугивает, что сестрица оттуда отчислилась, спустя семестр, но ведь у нее и уровень английского гораздо выше. в общем, я пока в сомненьях. еще боюсь снова ходить во все эти ебучие инстанции, собирать документы и вообще заебываться по полной программе. там же и коллектив совсем новый, ребята с разных курсов и специальностей, я вообще наверное сдохну. привет, я социофобное чмо.

вчера с сестрой ходили в кино на "Атаку титанов". да, они сняли фильм по онямэ. и да, фильм убог чуть более, чем полностью. я канешн понимаю, что придираться к фильму только на основании того, что "А ВОТ В КНИГЕ/МАНГЕ/ОНЯМЭ (нуженое подчеркнуть) БЫЛО СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ, ФУ, УРОДЫ", более, чем просто тупо, но всё равно: А ВОТ В МАНГЕ И ОНЯМЭ БЫЛО СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ! хотя даже если отойти от первоисточника, это все равно ебаное гавно, обернутое блестящей фольгой. они тупо воспользовались известным названием и сняли непонятно что и как. если в аниме (а уж тем более, в манге) есть логические объяснения, мотивация поступков, есть понятный, обоснованный мир, то в фильме все идет по пизде с самого начала. начнем с того, что в фильме нам показывают постапокалиптический мир, но в нем почему-то сохранились машины. в онямэ и манге мир более походит на Средневековье, в фильме всё не так, любят же японцы этот апокалипсис! во-вторых, они просрали всех персонажей. вы помните, как сопереживали Эрену, как были прикованы к экрану, помните, как изменялся персонаж на протяжении всего долбанного сериала? ЗАБУДЬТЕ НА ХЕР! знаете, почему Эрен убивает титанов в фильме? из-за МИКАСЫ! знаете, во что они его превратили? в ебанного слюнтяя без характера, принципов, устоев, мотивации и логики. совершенно картонный и тупой персонаж, у которого нет ни капли драмы и динамики. чесслово, даже Армин на его фоне выглядит крутым. я еще молчу про то, что они похерили всю драму, основанную на сложных взаимоотношениях персонажей, превратив все это В ЕБУЧУЮ РОМАНТИКУ. на секундочку, Микаса по фильму девушка Эрена. Армин мутит с Сашей. Ханна пристает к Эрену и имеет дочку. :facepalm3:
Леви... Ох, Леви, от тебя не осталось ничего, только тяга к чистоте, и то - не патологическая, а значит, не забавная. Леви, тебя вообще играет престарелый, усатый японец, по фильму ты вообще ебанный ловелас БЕЗ ИНТРИГИ И ХАРАКТЕРА.
черт возьми.
монтаж у фильма и в самом деле дерьмовый, я угорала в некоторых местах. серьезно, японцы, вы "Годзиллу" лучше сняли и смонтировали, чем это. резиновоподобный титан-Эрен, обычных титанов играют японцы, увеличенные на компе в несколько раз и убого загримированные. да, есть откровенно удачные кадры, что-что, а расчлененку японцы научились делать годно. но в остальном, это всё слишком убого, лучше и дальше снимайте аниме, не лезьте в кинематограф, умоляю.
ах да, еще у этого будет продолжение.
и за это я заплатила 300 рублей в кинотеатре.
у меня все.

19:08 

homo loquens
смотреть в семь утра порнушку с одногруппницей - это клиника. я никогда не понимала людей, которые смотрят порнографию с кем-то. ну, то есть это нормально, когда вы трахаетесь и вам вдруг приспичило посмотреть годный порн, чтобы возбудиться и взять что-то на вооружение, но делать это людьми, которые даже не видели твою пипиську... мне жутко стыдно и неудобно, но баба стонала так сладко, что я едва не выбросилась из окна он перевозбуждения. единственное, чего мне не хватает с прошлых отношений - хорошего секса. потому что секс - единственное, что было хорошее в этих отношениях.

саша решила, что ей на хер не нужно это вождение, саша пошла писать заявление и требовать: "ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ ДЕНЬГИ, ПАСКУДЫ!"
на самом деле, саша тихонечко постучалась в бухгалтерию, спросила, а можно ли написать заявление и получить назад внесенные деньги, выслушала о себе много нелестных слов и выражений (меня даже назвали "безграмотной"), но все-таки получила назад деньги, отдала их батюшке и ушла домой рыдать.
на фоне всего этого мне кажется смешным начинать самостоятельную жизнь. меня могут опустить ниже плинтуса тетки в климаксе, не имеющие чувство стиля и говорящие звОнит вместо звонИт, а я еще о чем-то мечтаю и строю смелые планы на жизнь.
иногда я себя очень ненавижу за то, что не могу дать отпор. люди видят, насколько я подавленна и не уверенна в себе, люди обращаются со мной соразмерно моим собственным ожиданиям и представлениям о том, что я заслуживаю. а в моих представлениях я не заслуживаю ничего, кроме презрения.
я не знаю, когда кончится эта ебаная ломка, а потому опять буду с горящей жопой орать ольге на сеансе: "ВЫЛЕЧИТЕ МЕНЯ БЫСТРА СУКА СДЕЛАЙ МЕНЯ УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ СТЕРВОЙ ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ ТЕБЕ СВОИ ДЕНЬГИ?"
а она со спокойной улыбкой скажет: "я вижу твой гнев и позволяю ему быть, давай поговорим, почему ты хочешь стать самоуверенной стервой?"
и опять начнется этот пиздец под названием ПЕРЕЖИВИ ВСЕ СВОИ ТРАВМЫ ЗАНОВО, ОПУСТИСЬ НА САМОЕ ДНО, СОЖРИ ДВЕ ТОННЫ ГОВНА, А ПОТОМ МАЛЕНЬКИМ ШАЖОЧКАМИ С ПОСТОЯННЫМИ ОТКАТАМИ ВЫБИРАЙСЯ НАРУЖУ.

Letargy Dream

главная