Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:00 

homo loquens
решила устроить себе праздник. тем более на улице плохая погода, в универ я уже сходила, а еще я заслуживаю вознаграждения, потому что я большая молодец на этой неделе, которая смогла обеспечить себе заработок. в итоге я решила заказать пиццу и суши, чтобы нажраться как свинья, играя в даи и посматривая ходячих. идеальный день, идеальный вечер. поймала себя на мысли, что круто, что я буду делать это всё одна. не хочу делиться. хочу умереть от ожирения в одиночестве. это намного круче.
надеюсь, я правда не сдохну. мне дали одну пиццу плюс к тому в подарок. когда у меня спросили, сколько приборов положить, ответила два. чтобы женщина на том конце не подумала, что я заедаю горе. хотя какое горе, одна сплошная радость, что все достанется мне!
а еще я подумываю взять котейку. как раз появились деньги на его содержание. живой комочек мне не помешает. правда, понравившуюся мне в приюте уже хотят забрать, но я надеюсь, что откажутся, и эта прелесть достанется мне. первая кошечка в моей коллекции гордой и независимой женщины.

и хорошая новость: наконец перестали трахать мозг с английским языком, названивая по 10 раз день. надеюсь, что перестали. надеюсь, это не временное затишье. нет никакого желания даже поднимать трубку и отвечать. не потому что я боюсь, а потому что... серьезно, настолько лень.

__________

я достигла пика отвращения к себе, когда давясь последним куском суши, слопала потом еще два куска пиццы и с полным животом завалилась спать. и как следствие, раз я поспала днем, то теперь варения и мне абсолютно нихуя не хочется делать, даже залипать в кинцо или сериал.
ненавижу это состояние.
запись создана: 17.11.2015 в 13:07

19:06 

homo loquens
новости с фронта таковы: я пришла за два часа раньше к сестре, чтобы не встречаться лишний раз с незнакомыми людьми и чтобы было комфортно. у нее уже нарезал на кухне салаты друг. неловкое «очень приятно» (а вот и нихуя неприятно), а потом систер говорит, что ей надо встретить иру (эту подругу я знаю). поскольку я пришла в ужас от одной только мысли, что останусь наедине с незнакомым челом, я пошла с сестрой. потом мы с ирой решали ей бух. учет, пока систер и ее друг продолжали нарезать салаты. и тут мне резко поплохело. потому что я представила себе в красках эту умилительную ситуацию: куча незнакомых людей, которые будут весело и непринужденно разговаривать друг с другом, распивать алкоголь и шутить (а еще они притащили твистер), а потом играть в какие-то стильныемодныемолодежные игры, и я, сашенька, сидящая непонятно где и как, молчащая и унылая, боящая поднять глаза от тарелки.
и если у меня еще оставались сомнения, что это я просто ебанутая такая, ничего не поделаешь, то сегодня они окончательно развеялись. потому что когда я представила эту картину, у меня началась паническая атака. реальная паническая атака, все как в кине: нехватка воздуха, учащенное сердцебиение, а еще я рыдала :yogi: прямо на людях. то есть как бы не очень ситуация, да? мне дали водички, кое-как успокоили (это уже второй раз за всю мою жизнь со мной такая ебола), и я ушла домой, потому что туда как раз подошел новый ее друг, и мне показалось, что он смотрел на меня, как на говно (хотя наверняка мне показалось в силу того, что я сегодня с самого утра не оч збс себя чувствую).
в общем, мне жутко стыдно, друзья систер теперь думают, что я тупая истеричка (хотя так и есть), а я пришла домой и сразу же начала поливать себя холодной водой из душа, чтобы придти в норму (в тот первый раз мне это помогло). и я вот думаю, что мейби у меня реальные проблемы? то есть не потому, что я просто такая некомпайнейская, не потому, что я не люблю находиться среди множества людей, а потому что у меня гормональный сбой, хуета какая-то и мне надо идти к психиатру и не психологу и пусть он мне нах выписывает таблетки, чтобы меня так не пидорасило? потому что я была не против повеселиться, думала, что вот там как раз попизжу с кем-то за жизнь, ну и что что застенчивая, по ходу дела пройдет. рисовала себе сахарные картины того, как я нахожу там клевого и интересного человека с идентичными интересами, вливаюсь в общество и чувствую себя заебца. нихуя.
а еще моя сестра выросла. это уже не та лена, что была раньше. и мне очень нравится эта новая лена, но я ее почему-то боюсь. как и всех людей, ей подобных - солнечных и позитивных.

14:25 

homo loquens
безумно хочу рисовать, руки чешутся уже несколько дней подряд, но мозг сразу блокирует позывы. потому что я знаю, что не выйдет так, как у меня в голове. потому что я знаю, что у меня кривые руки, которые не проведут линии так, как я хочу. потому что я знаю, что я неусидчива и бросаю сразу же, если у меня что-то не получается. в последнее время очень боюсь испортить, как-то испачкать бумагу. у меня толстенная папка со скетчами, каждый из которых едва ли закончен наполовину, потому что я бросаю ровно в тот момент, когда вижу, что всё идет по пизде. я знаю, что нужно прокачивать скилл методом проб и ошибок, что это сейчас я рыдаю над своей криворукостью, а потом мои рисунки перестанут казаться мне таким говнецом, но этот противный страх перед белым листом бумаги!
а еще заметила, что не могу рисовать на обычных листах, предназначенных для принтера. какое-то неуважение у меня к этой бумаге, оттого я вообще не стараюсь и просто вазюкаю карандашом, что в голову взбредет, забивая на пропорции и композиции. опять эти мои претензии на богемность. я могу рисовать онли на плотной бумаге, остальная - для холопов, настоящие художники творят только на качественных листах, которые обходятся им в половину стипендии.
плюс, мне надо переделать кучу дел для универа, где меня сегодня отымели по-жесткому. в целом, неудачный день, но я наконец дома.

20:14 

homo loquens
самый тяжелый день не понедельник, а пятница. потому что в пятницу я достигаю пика своей работоспособности и заебанности. в пятницу я уже молю всевышнего, чтобы он помиловал меня и оберег от традиционного анального сношения с моим любимым университетом. я ненавижу пятницы, потому что это дни, по которым я встаю в 6 утра, а потом сижу 3 ужаснейших пары, на которых степень хардкора достигает своей высшей отметки. убиение фионы в драгонаге не так хардкорно, как эти бесконечные пятницы.
а еще ближе к пятнице у меня традиционно портится настроение, достигая привычной отметки «дно». думается мне, это просто проходит влияние терапевтического эффекта, полученного в понедельник.
а в субботу мне еще предстоит туса с сестрой и ее друзьями, которых я не знаю. боге, помилуйте.
я эту неделю превысила свой лимит взаимодействия с социумом.

22:45 

homo loquens
видимо, к 4-му сезону сценаристы «валькиного деда» решили забить на логику и обоснуй, потому что ну и так сойдет, нас же смотрят миллионы, пипл схавает. это всего 5 серия, но моя рука устала соприкасаться со лбом так часто и с такими маленькими интервалами.
поставить людей возле забора убивать ходячих каждодневно, чтобы те его не сломали? пф, не, зачем, пусть они его сломают сначала, а потом мы эпично перестрелим всех из автомата вместе с сынишкой. стрельба по зомби сближает, знаете ли. почему нельзя было сделать этого раньше? ну хз, тогда бы неинтересно было.
оставить самую клевую чувиху, которая нехило умеет стрелять и которая хотела спасти всех, выживать в неизвестности только потому, что какой-то вечно ноющий хер может снести ей бошку - почему бы и да! у меня нет времени улаживать конфликты (я выращиваю огурцы), более того, я даже не подумал о том, что можно тупо не говорить ничего. нет, вместо этого я лишаю наш и так редеющий отряд человека, у которого есть скиллы выживания, который худо-бедно обучен медицине и который отменно стреляет.
еще меня стала бесить привычка герое медлить там, где не надо. блин, ребята, вам тут задницы свои спасать надо, а вы заботитесь о каких-то там приличиях из разряда «а вдруг ето увидят дети7?77». хотя по-хорошему, соберитесь все вместе и научите детей стрелять и бить, как это делала кэрол, чтобы они, блядь, перестали скармливать крыс ходячим, потому что ну те же раньше были людьми, ихихи.
короче, мне не отпускает ощущение, что сценаристы и режиссеры специально гонят героев в какие-то адовые, нечеловеческие, экстремальные условия, чтобы пуканы зрителей неистово горели, но в конце-то всё равно спасутся все няшки, а малознакомых и нераскрытых персонажей мы убьем, ибо нахуй. если в первом сезоне это действительно было интересно, потому что там еще какие-то темы раскрывались, персонажи менялись, то в 4 как-то кисло и тухло пока. если к концу 6-го сезона сериал окончательно превратиться в тупое мочилово зомби, то я.... эх.
хотя чего я ожидала? все сериалы скатываются в днище с 4 сезона.

@темы: валькин дед

00:59 

homo loquens
ну вот и все.
лавелланочка и я вместе с ней попались в цепкие лапищи лысого гандона соласа. теперь мне не убежать.
очень романтично они сделали сцену первого поцелуя, хотя я и угорала дико над выражением лица соласа, когда он типа такой «что происходит? а, похуй, засосу-ка я ее как следует».
и я поняла одну вещь.
я живу в самое лучшее время, потому что я в любой момент могу включить игру и ощутить себя сраной тщедушной эльфийкой с грозным взглядом, всеобщей любимицей и спасительницей, гребанным лидером целого ордена, который сражается с неведомой хуйней. я могу ощутить себя пафосной лавелланочкой, я могу романсить соласа и шутить с ним шутеечки про «теневой засос - не засос?» (я знатно угарнула с чувства юмора элланочки). и если мне будет недостаточно, я могу пойти и написать фичок.
возможно, эскапизм - не очень хорошее занятие для 20-летней меня, но я пока что, к счастью, различаю, где реальность, а где я могу отдохнуть душой и угарнуть. и почувствовать давно забытое возгорание чресл.
жаль, я не додумалась наделать скринов, было не до этого слегка, я кончала с шикраности, которую пивовары сотворили в этой сюжетной ветке.

@темы: драгонага

21:25 

homo loquens
полдесятого - самое время взять перфоратор и начать рандомно долбить им в стены. по крайней мере, именно так думает мой сосед сверху.
а еще он думает, что трахать очередную бабу часа в два ночи так, чтобы слышал весь подъезд - это нормально.
и орать на кого-то преимущественно по утрам - тоже заебись.
и включать музыку в колонках (поганый репчик типа ак-47) по ночам - его долг как соседа.
будь я не таким слюнтяем, боящимся сказать лишнее слово, уже давно бы поднялась и сказала ему пару ласковых.

21:44 

homo loquens
«ходячие мертвецы» - единственный сериал, который я хочу себе пройспойлерить. вернее, я не против того, чтобы мне его пройсполерили, сама намеренно лезть в сеть за спойлерами я не стану (потому что потом мне придется винить саму себя, а так можно спихнуть вину на васю, как он только мог сказать мне что %username% умрет?).
и связано это с тем, что это единственный за многое время сериал, который вызывает во мне слишком много эмоций. мало того, что мне очень интересно наблюдать за душевными скитаниями и исканиями героев (рик эпично сходит с ума), мне интересно слушать диалоги о совести и морали, так мне еще безгранично доставляет, какими клевыми получились зомби: страшными, тупыми, одержимыми одним единственным инстинктом.
в топку вашу «игру престолов» с неожиданными убийствами главных протагонистов (для меня они точно не были неожиданными, потому что прочитала весь цикл «плио»). вот где действительно ни один персонаж не застрахован от жестокого убийства. даже ребенок.
ну а еще я плакала в конце 4 серии 3 сезона. а это о многом говорит. потому что я хотя и плакса, но над просмотром фильмов/сериалов/онямэ редко реву.

меня бесит андреа. и если кто-то мне проспойлерит, что она сдохнет жестокой и нелепой смертью, я буду рада.

14:58 

homo loquens
распиздяйство и похуизм.
очень забавно наблюдать за собой. еще год назад я бы жутко паниковала и депрессовала из-за ситуации, в которой сейчас оказалась (бесконечные пропуски, проебывания последних пар, проебывание контрольной, влияющей на экзамен, проебывание ее пересдачи, проебывание домашки и отработок, проебывание курсача (я так и не сдала план), проебывание семинаров, конференций и прочей хуйни), но сейчас мне очень все равно, потому что единственное, что меня волнует - жрать, играть, сериалы, спать.
я даже начала находить прелесть в том, что мне учиться 5 лет - больше времени для ничегонеделания. а то потом надо будет искать работу и зарабатывать деньги.

как-то так получилось, что я не принадлежу ни к одному звену социальной иерархии нашей группы. я не принадлежу к звену ботанов, потому что хоть и имею положительные оценки, но бесконечно ленюсь и мне «хоть бы четверка», чтобы осталась стипендия. я не принадлежу к числу тусовщиков, потому что ахахаха, серьезно? также я не принадлежу к числу проебщиков, потому что вроде появляюсь на парах больше, чем два раза в неделю. я не активист, не вписочная шлюха, не рубаха-парень и не любитель попиздеть с преподавателями на парах о жизни. я просто тихо сижу за партой и слушаю музычку, втыкая в телефончик или книжечку, потому что мне как-то там намного интереснее, чем во вне. и на очередном приеме у ольги мы снова обсуждали эту поеботень, и я поняла, что, блеан, мне не нужны люди как личности, как индивидуальности. мне они нужны как функция, средство, удовлетворение каких-то моих потребностей (попиздеть, пошутить шуточки, потрахаться, получить экспириенс, послушать клевенькие байки). и мне бы радоваться, что я такая прикольная и независимая, могу гордо уйти в закат, но как-то мне не очень прикольно, потому что я хочу, чтобы во мне видели личность, а в других видеть этого не хочу. и получается очень интересная ситуация, в которой мне должны, а я просто солнцеликая богиня, и все обязаны радоваться только потому, что я на них посмотрела.
и я до сих пор рефлексирую и думаю о том, что за нахер парадокс в этой жизни, в моих отношениях с людьми. с одной стороны, мне как бы хочется бро, а с другой стороны, мне не нужно всё это говно, которое бывает в отношениях типа ссор, недопониманий и чужих желаний, с которыми я должна считаться.
хуйня какая-то короче.

14:39 

homo loquens
объясняла одногруппникам на паре, что такое золотой дождь. они искренне удивились и поинтересовались, откуда у меня такие познания.
я не понимаю одну вещь.
почему, если тебе не повезло родиться с вагиной между ног, ты не должна знать такие вещи, не должна разговаривать о таких вещах и уж тем более разговаривать о таких вещах с людьми, которым повезло родиться с членом между ног?
после того, как наша увлекательнейшая беседа про порнуху закончилась, один из моих собеседников (назовем его N.) трагично воскликнул: «ах, и где в наше время найти целомудренную девушку?»
я сделала вывод, что ну вас на фиг и вернулась к своим наушникам.

00:25 

homo loquens
пожалуй, единственная причина, по которой я иногда нуждаюсь в том, чтобы в моей квартире или рядом со мной периодически появлялся кто-нибудь, заключается в том, что меня порой тянет неимоверно на попиздеть за жизнь с видом скучающего интеллектуала и экзистенциального циника. я помню совершенно особенную ночь, когда я разговаривала с человеком до 4-х утра на кухне, насквозь прокуренной. точнее, разговаривал он, я молча слушала, потому что хотя меня и тянет на попиздеть за жизнь, я путаюсь и заикаюсь от стеснения. и в сущности все эти разговоры кухонной философии яйца выеденного стоят. всем же понятно, что в конечном итоге мы умрем и навряд ли среди нас найдется тот, кто успеет до смерти совершить что-нибудь выдающееся.
и вот находится причина, по которой я хочу стать в себе уверенной: чтобы, не заикаясь пиздеть за жизнь. когда у меня появляется для этого настроение.

19:09 

homo loquens
18:53 

homo loquens
если у вас есть возможно остаться дома, то ей нельзя не воспользоваться.
я терпеть не могу все эти капустники и чудеса творческой самодеятельности еще со школы. мне кажется, нет ничего тупее, чем с дебильными лицами скакать по сцене. я действительно не понимаю всего этого прикола со сборищами, когда куча народу сидит в душном помещении и слушает фальшивое пение.
зашквар в том, что наконец отыграли праздничный концерт в честь дня кафедры и «нашего профессионального праздника» (и это меня бесит еще сильнее, потому что мы пока студенты, да еще студенты шараги). два часа мне пришлось сидеть и смотреть кривые танцы, плоские шуточки и миниатюры, слушать ужасающе фальшивое пение и пафосные речи преподавателей и студентов. и все бы ничего, если бы меня не угораздило сесть рядом с одногруппницей, которая привыкла совать нос в чужие дела и понятие не имеет о том, что такое «личные границы».
после всего этого я быстро сбежала, пока меня не успели нагнать шустрые одногруппники, которые обычно «а давай поедем вместе домой». немного даже прогулялась по городу, чтобы уж наверняка не уехать в одном автобусе с наиболее общительными.
я пиздец устала, как будто только что разгрузила два огромных вагона, хотя я всего лишь сидела на месте и смотрела на нелепые дрыгания, от которых кровоточили глаза.

22:16 

homo loquens
мне кажется «марсианин» так популярен, потому что идея фильма близка многим.
у нас есть главный герой, оставшийся один на планете.
практически весь фильм рассказывает нам о том, как он выращивает картошку, критикует музыкальные вкусы капитана команды, общается посредством переписки с чуваками из наса, ест и разговаривает с компьютером.
сама идея человека, оставшегося в силу каких-то обстоятельств в одиночестве где угодно, обсосана и пересосана тысячу раз, но именно сейчас она актуальна, потому что мы все ведем практически идентичный образ жизни. гг у нас к тому же юморной и дофига умный, задрачивающий в ботанику. в фильме вообще очень много таких персонажей, у каждого какая-то своя фишечка, доставляющая так или иначе зрителю.
очень показательно то, что именно сейчас идея и тема одиночества глобального, объективного так популярна.
если вы задрот-хикка, фильм доставит.

12:24 

homo loquens
либо я не понимаю всех этих приколов с хоррорами, либо я действительно долбаеб, но мне решительно не доставили "бойтесь ходячих мертвецов".
я посмотрела 30 минут серии, после чего вдруг вспомнила, что мне надо покурить. поставила на паузу, вышла на балкон, помедитировала, возвращаюсь в кухню и понимаю, что неплохо бы согреться, ставлю чайник, делаю себе кофе, сажусь за ноут, но тут вспоминаю, что мне вообще-то фичок неплохо бы написать. выдавила из себя 2 абзаца. всё еще грустно смотрю на иконку с плеером. качала два дня, два часа разбиралась, как и куда правильно вставить субтитры, включила и...
пять минут, и я выключаю на хер.
я не знаю, может, со временем становится всё крутым и прекрасным, но пока это какая-то ерунда. такое ощущение, что создатели, пока разворачивали главную тему с зомби, решили впихнуть туда немножечко социальной драмы, чтобы зритель не заскучал. как итог, я заскучала, потому что меня очень бесят эти чистенькие американские семьи, показываемые в сериалах, которые уже имеют взрослых детей, но до сих пор мило сосутся на кухне перед завтраком.

впрочем, может быть, я еще добью первый сезон, но что-то мне не зашло пока.

апд: а вот «ходячие мертвецы» охуенны.
запись создана: 23.10.2015 в 22:49

21:51 

homo loquens
еду я такая домой в автобусике, слушаю в наушничках эминема (заодно его слушает со мной весь автобус, ибо я всегда врубаю на полную), смотрю в окошко поверх розового берета сидящей напротив бабки и думаю, что в моей жизни как-то недостаточно страданий, надо добавить еще щепоточку, а то непривычно мне уже хз сколько времени ходить полностью собой довольной. и в этот момент я поняла, что страдания - самое лучшее, что случается с нами.
потому что можно опуститься на дно, а потом выйти из него и гордиться собой, потому что ты преодолел это.
потому что можно бесконечно плакать и слушать грустную музычку, строча грустно-любовные постики про бывшего, заваливая людей в вк своей рефлексией и рыдая на приеме у психолога, а потом ты такая встречаешь его случайно на улице, и у тебя в душе ничего, вот нихуяшеньки.
потому что можно сутками не выходить из дома (мой самый большой срок - месяц, месяц я не выходила из дома и пропускала пары перед сессией, а потом огребала, но это уже десятое дело), курить, не убираться, не мыться, смотреть фильмы и сериалы и обрастать плесенью, а потом встать с кровати, привести себя в порядок и пойти обратно в жизнь, чувствуя прилив сил.
это всё опыт. и из этого опыта можно почерпнуть намного больше, чем из чего-то положительного и радостного.
ну а еще после больших жоп ким кардашьян случаются прекрасные времена, состоящие из радуги и единорогов.

01:22 

homo loquens
скажите мне, найдется ли в вашем городе хоть один бездарный стихоплет, гордо называющий себя поэтом, устраивающий поэтические вечера, за которые берет по 300 рублей с человека и на которые ходят люди, издающий сборники со своими стишками, не оставляющими в душе совершенно ничего, кроме вычурного нагромождения бессвязных фраз? в моем городе таких «поэтов»море. сейчас модно быть поэтом. сейчас можно писать стихи, создавать для них паблики в вк, пихать рекламу во все дыры, зарабатывать читателей, падких на рифму кровь-любовь и прикрепленные картинки с тамблера.
удобно, когда нам говорят, что чувствовать, как жить, как правильно, когда вещают со сцены, что знают нас лучше, чем мы сами. приятная иллюзия, сладкое забвение, когда можно больше не думать и ощутить себя тонко чувствующим человеком, ведь я «отсидел два бессмысленных часа, пока в меня вливали потоки низкопробного говна за 300 рублей».
поэтами сейчас становятся. можно до 18 лет не знать, что такое ямб и хорей, можно поначитаться пафосных, ванильных стишков о том, что «весь город пахнет тобой», а потом открыть ворд и самому сочинить что-нибудь подобное за 5 минут. ну а дальше обычное дело: реклама-реклама-много саморекламы.
чувства продают в ярких обертках из цветистых фраз, дают тебе таблетку всего за несколько сотен рублей, благодаря которой ты вдруг перестанешь ощущать себя тем пустым и неинтересным никому человеком, которым являешься по сути. а еще ты любишь поэзию. ты ходишь на поэтические вечера, ты пафосно откидываешь прядь со лба и говоришь скучающе: «я был(а) на поэтическом вечере».
бездарности ищут признания.

01:17 

homo loquens
Мне бы пора уже ложиться спать, но я не иду спать, потому что ай донт гив э щит. Вместо этого я слушаю Эминема и смотрю «Рика и Морти». И раз уж мне нечем заняться (на самом деле, есть - надо бы подготовиться к двум завтрашним контрольным, но кого вообще волнует эта ваша учеба, когда есть потрясающий мульт?), то я опишу свои впечатления, потому что давно этим не занималась.
Итак, «Рик и Морти».
Я вообще не умею писать рецензии (я даже это слово сначала с ошибкой написала), не долблюсь в жанры и вообще не понимаю, что происходит с моей жизнью, но всё равно делаю это, потому что ай донт гив э фак. Конечно, данный мультфилmм лучше не смотреть детям, слабонервным и всяким там беременным, потому что если вы не понимаете черный юмор, то вы кусок говна оригинальный человек, лучше посмотрите смурфиков там или фиксиков, ну или лунтика. Для тех же, кто в теме, мульт станет настоящим открытием, потому что он шикарен. И шикарен он по нескольким причинам.
Во-первых, годный сюжет. Начинается всё довольно неожиданно, без всяких околичностей и объяснений, так что зритель сразу вовлекается в действие. Уже первая сцена знакомит нас с героями - безответственным, гениальным, циничным алкоголиком Риком, который в жопу ебал всю эту ващу систему и социум, и параноидальным, неуверенным в себе, инфантильным школьником Морти. Если вкратце - герои на протяжении всего сериала путешествуют по просторам вселенной, попадают в различные ситуации разной степени упоротости, срутся друг с другом и закапывают свои трупы на заднем дворе (соу спойлерс). Вполне весело.
Во-вторых, характерная для таких вещей рисовка. Она не милая, неприкольная и гипертрофированная, но смотреть приятно, потому что вы же Гриффинов не за рисовку смотрите.
В-третьих, годный музон, которым заканчиваются некоторые серии. Рискуете наткнуться на пару композиций, которые застынут в бесконечном репите в вашем плейлисте.
В-четвертых, достаточно серьезно темы, поднимающиеся в мультфильме, для такого достаточно несерьезного сериала. Всё происходящее на экране кажется крайне беззаботным и упоротом, и на фоне всеобщего сумасшествия как-то гармонично и вполне естественно герои решают какие-то глобальные для себя и серьезные проблемы. Тут вам и проблема брака, закомплексованность, неуверенность в себе, тема ответственности, обхуесосенная, но всегда актуальная проблема отцов и детей и куча другого экзистенциального дерьма. В одной из серий первого сезона даже феминизм стебут (это ведь сейчас модно).
В-пятых, персонажи. О, тут настоящий кладезь. С одной стороны ничего нового, потому что рассказывается о вполне необычной жизни обычных граждан, поэтому в каждом можно узнать себя. Крайне неуверенный в себе, зависящий от чужого мнения отец Морти - Джерри, истеричная и агрессивная мать Морти, постоянно сомневающаяся относительно своего выбора и просравшая всю мечту жизни из-за залета, старшая сестра Морти - мечтающая стать популярной в школе и постоянно озабоченная поиском классного парня (а еще она залипает в телефон практически в каждом кадре). Помимо семьи Рика и Морти есть куча всего другого, так что заскучать точно не придется.
В-шестых, юмор. Конечно, поймут его далеко не все. Где-то циничный, где-то туалетный, но если вы такое любите - ю ар вэлком. Впрочем, не стоит ждать чего-то крайне остроумного, отчего вы надорвете животы и орнете в голосину. Юмор тут так же гармоничен и почти незаметно вплетается в канву мультфильма, как и всё остальное, о чем я тут распиналась.
Подводя итог: если вам вдруг надо писать курсач, готовиться к контрольным и въебывать ради своего будущего, то вот вам «Рик и Морти», эссхолс, страдайте вместе со мной.

11:38 

homo loquens
У меня ебанутейшая семья. Ебанутейшие родственники. Терпеть этого не могу.
Чего стоят только две мои любимийшие бабушки. Одна постоянно среться со всеми и устраивает концерты, разнося дурацкие сплетни про своих, блин, детей и называя нас с сестрой за глаза «сучками». Другая в силу возраста начинает плохо соображать, постоянно мотается из одного города в другой, причиняя всяческий дискомфорт и родителям, и нам с сестрой. И вот теперь она снова надумала приехать к нам, так как ей, видите ли, надоело спокойно сидеть на пенсии, на которую можно вполне недурственно прожить в нашем родном городе. Нет, надо же короче страдать, а то потом жаловаться некому будет на то, какая она бедненькая и несчастненькая. Если вкратце, моя сестра крайне опечалена тем фактом, что бабушка будет жить с ней, потому что это толком не погуляешь, друзей не позовешь и всякое такое. Ну и вот теперь меня поставили перед фактом. Типа переезжай к Лене, а бабушка у тебя поживет.
И я не знаю, это поступок бесчувственного эгоиста или отстаивание своих личных границ, но я у меня неистово бомбит и я отказываюсь, тем более, что и сестра не хочет жить со мной, потому что и со мной особо не погуляешь и друзей не пригласишь. И если сначала я говорила, что не хочу оставлять обжитое место, единственное место в мире, где мне комфортно, то потом, под конец разговора меня съела совесть, и я сказала, что ну ладно.
Да, что же поделать, коли Сашенька такое хуйло безотказное.
И меня это бесит. Меня, сука нереально бесит, что с одной стороны я не могу пожертвовать личным комфортом и веду себя, как капризный эгоистичный ребенок, а с другой, бесит, что я "нет" не могу сказать без того, чтобы не ощутить себя говняным говном.
И вроде матушка говорит, что меня не принуждают. Но, сука, это сказано так, что я явно понимаю и распознаю посыл: «Тварь неблагодарная, вырастили на свою голову, избаловали» А может, это действительно моя фантазия и мои родители понимают мои желания и стремления? Ахаха, нет, глупость сморозила.
Короче, я не знаю, как мне быть в этой тупой ситуации, в которой от меня все ждут какого-то благородного жеста и поступка. И я терпеть не могу брать ответсвенность за чувства других на себя, но беру, потому что, привет, схема, выработанная годами.

Да и вообще. Пошли все на хуй. Да, я бесчувственная эгоистка.

22:15 

homo loquens
Сегодня был сумасшедший день. И я не знаю, для чего я пишу сюда, мне надо просто отвести душу.
Я ненавижу свой университет, ненавижу свою специальность, ненавижу свою кафедру, ненавижу преподавателей и ненавижу одногруппников. Поскольку мне надо как-то сохраняться в этой токсичной для меня среде, чтобы не ощущать себя говнецом 24/7 я часто отвлекаюсь на музычку, книжечки и порисовашки во время перемен и когда преподы посреди лекции уходят типа "вызвали на кафедру". Но иногда бывают такие дни, когда мне совершенно ничего не хочется делать, кроме как лежать дома в кроватке под одеялком. Сегодня был именно такой день.
И у меня все-таки синдром отличницы. Иначе я не знаю, как мне объяснить эти внезапно возникающие чувства типа злости, азарта и даже зависти, когда кто-то отвечает на вопрос, на который не могу ответить я. Экономика - совсем не то дерьмо, которое мне хотелось изучать всю жизнь, но я считаю, что в ней нет ничего сложного (если вы не касаетесь практики), поэтому у меня неистово пригорает, когда я чего-то не знаю. С одной стороны хорошо, с другой - я впадаю в уныние вместо того, чтобы въебывать с удвоенной силой. И вот весь день безнадежно испорчен из-за одной мелочи, на которую нормальные люди кладут большой и толстый. Весь день испорчен из-за того, что «опять похвалили эту N, а не меня!». :facepalm3:
Не буду разбираться в причинах того, почему я так зависима от чужого одобрения, я итак их слишком хорошо знаю.
Ладно, день был испорчен еще и потому, что позвонили с курсов и из-за одного гребанного человека (нового) нам поменяли расписание, которое для меня ни разу неудобное, ибо у меня пары в это время, але. Мне сказали, что ок, будешь заниматься индивидуально. Оно для меня и лучше, ибо эти трое товарищей, которые ходят со мной, основательно подбешивают. Но я все равно понервничала просто потому, что это же я, я же не могу не нервничать. Плюс, до меня докопались в автобусе, до меня докопались по дороге к больной сестре, по дороге домой от нее. Магнитные бури у них што ле? И всем нужно было одно и то же: "А ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ?" А ДАВАЙТЕ НЕТ. И все страшные, как мой бывший. Даже еще страшнее.
Зато удивило кое-что позитивное сегодня. Одногруппники решили снять хату на 26-е число, отметить день таможни (лишний повод набухаться). Как бе я не сноб (по крайней мере, стараюсь в себе эти черты искоренять), поэтому не осуждаю такое времяпреповождение, просто оно явно не для меня. Но я всю жизнь всегда чувствовала себя какой-то неправильной и виноватой за это. И вот сегодня спрашивали, кто будет, кто нет. Я совершенно спокойно, абсолютли квайт, отказалась. И даже не почувствовала себя неправильной и ущербной. WOW! А так можно? А такое бывает? И даже ни капли не пожалела. И даже чувствую себя гребанным титаном после этого.
И пусть лучше этот сумубура пост закончится на сей приятной ноте.
Потому что мне еще учить хуеву тучу материала на завтра.

Letargy Dream

главная